Ich wünsche mir für meine Schwiegermutter, die im Krankenhaus liegt von Ich&Ich "So soll es sein, so kann es bleiben"


Drei Frauen sitzen beim Kaffee und erzählen sich wie der Bowling-Abend ihrer Männer verlaufen ist.
Sagt die erste: "Da muss wieder was los gewesen sein, meiner kam wieder total besoffen nach Hause. Hat es nur bis zur Haustür geschafft, und dann mir auf die Treppe gekotzt. Ich hab ihn liegen lassen bekommst ihn doch nicht hoch!"
Sagt die zweite: "Meiner hat es wenigstens bis in`s Bad geschafft, aber dann hat er mir neben das Klo gekotzt. Ich habe ihn auch liegen lassen die Sauerei konnte er selber weg machen!"
Sagt die dritte:"Meiner kam bis in`s Bett! Aber dann fing er an, an mir rumm zufummeln steckt mir den Zeigefinger und Mittelfinger in den Hintern, den Daumen in meine Muschi! Und sagt aufeinmal: "Jungs, ich brauch ne neue Kugel bei der sind die Löcher nass..!"

Beide gut, gerade der erste ist kurz und schmerzlos

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Supreme Death/Black Metal art since 1992
Last.Fm

Eine gewisse innere Logik hat das ja ^^

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause.
Der Vater wartet bis nach 01.00°° und sagt ärgerlich, nachdem Sohnemann endlich ankam:
"Wo warst du so lange, 12.00°° waren ausgenmacht! ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"

Sohnemann darauf: "Ich hab heute das erste Mal Sex gehabt."

Der Vater ganz stolz, nimmt Sohn in den Arm: "Gratuliere, mein Sohn. Komm, setze Dich zu mir, wir trinken ein Bier und reden drüber".

Der Sohn: "Bier trinke ich gerne., reden auch, aber setzen kann ich mich für ne Weile nicht. Mag lieber stehen. Mir tut mein Po noch so weh!.

Des Vater ganzer Stolz....

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.

"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:"Entweder zwei Euro, oder ab ist er".

Die Polizisten lachen."Gute Idee!", sagt der eine."Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau."Es bezahlen nicht alle ..."

Muaha

Autsch!

Hat was wahres

Ein Amerikaner war geschäftlich längere Zeit in China und war in dieser Zeit
auch sexuell recht aktiv - allerdings ohne Kondom.
Zurück in den Staaten, wacht er eines Tages auf und sieht, dass sein bestes
Stück mit grünen und violetten Bläschen übersät ist.

Er sucht sofort den Arzt auf, der Doktor hat so was auch noch nie gesehen,
ordnet eine ganze Reihe von Tests an und bittet den Mann, in zwei Tagen für
Ergebnisse wieder zu kommen.

Nach zwei Tagen sitzt ihm der Mann gegenüber und der Doktor sagt zu ihm:
"Ich habe eine sehr schlechte Nachricht, Sie haben sich mit Mongolian VD
infiziert, eine extrem seltene Geschlechtskrankheit, von der wir in Amerika
so gut wie nichts wissen."

Der Mann ist perplex und sagt: "OK, dann gib mir ein Spritze oder
Medikamente, aber bringen Sie mich wieder auf Vordermann."

Der Arzt: "Es gibt leider keine Medikamente, die das kurieren können, es tut
mir leid, aber wir müssen den Penis amputieren."

Der Patient: "Das kommt überhaupt nicht i n Frage, ich gehe zu einem anderen
Arzt und hole mir eine zweite Meinung ein!"

Der Arzt: "Tun Sie das, es ist Ihre Entscheidung, aber ich fürchte,
Abschneiden ist die einzige Option, die Sie haben."

Am nächsten Tag geht der Mann zu einem chinesischen Arzt und bittet ihn,
mehr über dieses Desaster zu erzählen.

Der Chinese untersucht den Penis und sagt:" Ah ja, es ist Mongolian VD, sehl
sehl seltene Klankheit."

Der Typ sagt ungeduldig: "Ja, ja, das weiß ich schon, aber was können wir
dagegen tun. Mein amerikanischer Doktor meint, wir müssen amputieren."

Der Chinese schüttelt den Kopf und lacht: "Dumme amelikanische Doktah, immel
wollen opelielen und mehl Geld machen auf diese Alt. Wil müssen nicht
amputielen."

"Gott sei Dank", seufzt der Mann.

"Ja", sagt der chinesische Arzt, "walte zwei Wochen, dann fällt von selbst
ab."