02.06.2003, 13:17
Ein paar Gedanken zu Amerika ...
1. Nur in Amerika...
ist eine Pizza schneller bei Ihnen daheim als der Krankenwagen.
2. Nur in Amerika...
gibt es Behindertenparkplaetze vor der Eislaufhalle.
3. Nur in Amerika...
muessen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den Medikamenten laufen, waehrend es Zigaretten gleich am Eingang gibt.
4. Nur in Amerika...
bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, grosse Pommes sowie eine Cola Light.
5. Nur in Amerika...
lassen die Banken die Eingangstueren weit geoeffnet, ketten jedoch Kugelschreiber am Tisch fest.
6. Nur in Amerika...
bekommt man Hot-Dogs im 10er Paeckchen und die dazugehoerigen Broetchen im 8er Paeckchen.
7. Nur in Amerika...
gibt es ?drive-through? Geldautomaten mit Blindenschrift.
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Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien wuerdest, haettest Du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwaermen. (ob sich dass lohnt?)
Wenn Du 6 Jahre und 9 Monate pfurzt, hast Du genug Gas fuer eine Atombombe. (das sieht schon besser aus).
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (In meinem naechsten Leben waere ich gerne ein Schwein).
Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlaegst, verbrauchst Du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken).
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf ueberleben bevor sie verhungert. (Buuuuuuuuhh).
Einige Loewen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich waere trotzdem lieber ein Schwein. Qualitaet vor Quantitaet).
Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Fuessen. (Das musste mal gesagt werden).
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen koennen. (ist, glaube ich, auch besser so).
Das Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Strausses ist groesser als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders(...)).
Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich).
Polarbaeren sind Linkshaender. (Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey, was ist mit dem Schwein??)
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Wusstest du, .........
dass es unmoeglich ist deinen eigenen Ellenbogen zu lecken?
dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst? Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdruecken, dass ein Blutgefaess im Kopf oder Hals reissen koennte und du sterben wuerdest? Und wenn du versuchst, waehrend dem Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrueckt werden koennen?
dass es fuer Schweine koerperlich unmoeglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
dass 50% der Weltbevoelkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
dass Ratten und Pferde sich nicht uebergeben koennen?
dass das Tragen eines Kopfhoerers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhoehen?
dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum?
dass weltweit 23% aller Photokopiererschaeden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
dass du in deinem ganzen Leben, waehrend dem Schlafen ungefaehr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
dass genau wie Fingerabdruecke, Zungenabdruecke einmalig sind?
dass ueber 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellenbogen zu lecken
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Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:
1. Auf einem Foen von Sears: "Nicht waehrend des Schlafes benutzen".
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit haette, mir die Haare zu machen]
2. Auf einer Tuete Fritos (Chips): "Sie koennten schon gewonnen haben! Kein Kauf noetig! Details innenliegend".
[Anscheinend das Spezialangebot fuer Ladendiebe]
3. Auf einem Stueck Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
[Und wie geht das...?]
4. Auf Tiefkuehlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist *nur?* ein Vorschlag]
5. Auf Tiramisu von Tesco?s (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen".
[Hoppla, schon zu spaet!]
6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiss".
[Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt]
7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Buegeleisens: "Die Kleidung nicht waehrend des Tragens buegeln".
[Aber das haette doch noch mehr Zeit gespart?]
8. Auf Boot?s Hustenmedizin fuer Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".
[Wir koennten viel fuer die Vermeidung von Arbeitsunfaellen tun, wenn wir nur diese erkaelteten 5jaehrigen Kinder von den Gabelstaplern wegbraechten]
9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Muedigkeit verursachen"
[nichts anderes haben wir gehofft]
10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Nur fuer Innen und Aussen".
[und wo nicht?]
11. Auf einer japanischen Kuechenmaschine: "Nicht fuer die anderen Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermassen, jetzt sind wir neugierig].
12. Auf Nuessen von Sainsbury?s: "Achtung: enthaelt Nuesse".
[BLITZMERKER!!!]
13. Auf einer Packung Nuesse von American Airlines: "Anleitung: Packung oeffnen, Nuesse essen."
[Schritt 3: Mit Delta fliegen???]
14. Auf einem Superman-Kostuem fuer Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstuecks ermoeglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]
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DER SCHWaeCHSTE FLIEGT
Frage: Welcher Schokoriegel traegt den gleichen Namen wie der roemische Kriegsgott?
Antwort: Snickers.
Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine Gallionsfigur?
Antwort: An der Ampel.
Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt?
Antwort: Hackepeter. (Mahlzeit...)
Frage: Welche menschlichen Extremitaeten sind dem Kopf am naechsten?
Antwort: Die Haare.
Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas Film
"Apocalypse Now"?
Antwort: Krieg der Sterne. (Marlon, die Macht sei mit Dir...)
Frage: Welches haeufig rundliche Koerperteil ist beim Menschen durch den
Hals mit dem Rumpf verbunden?
Antwort: Der Bauch. (wohl aus dem hohlen Kopf entschieden...)
Frage: Welches Kleidungsstuck fur Frauen wird auch als "kleines
Schwarzes" bezeichnet?
Antwort: Slip. (sehr klein...)
Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" verglichen
wird, ist die Person dann dumm oder klug?
Antwort: Klug. (Jau...)
Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.
Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen?
Antwort: Schleswig-Holstein. (PISA laesst gruessen)
Frage: Wie heissen die kurzen Haare an den Aussenkanten der Augenlider?
Antwort: Kotletten.
Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtscheibreform?
Antwort: Vier. (PISA nochma)
Frage: Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt?
Antwort: Seit 1900. (Deutschland, Land der Erfinder...)
Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsachlich fuer den
Blutumlauf verantwortlich?
Antwort: Die Milz. (daher auch "Milzinfarkt" oder "Doppel-Milz"...)
Frage: Braue, Wimper und Lid schuetzen welches Sinnesorgan?
Antwort: Das Gesicht. (Frankensteins Monster...)
Frage: Fur einen Einkaufsbummel in Duesseldorf musst du in welches Bundesland reisen?
Antwort: Rheinland-Westfalen. (Da hilft nicht mal ein Falkplan...)
Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern
und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Maehdreschern. (Saugeil...)
Frage: Welchen franzoesischen Namen tragen die knaeuelartigen Quasten,
die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehoeren?
Antwort: Tampons. (Man stelle sich das mal vor...)
Frage: Welches Pedal entfallt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas. (Das erklaert die vielen Sonntagsfahrer mit Hut und Klorolle...)
Frage: Wie wird der Tuellrock von Baletttaenzerinnen bezeichnet?
Antwort: Toeff toeff
Frage: Was reimt sich auf "tief"?
Antwort: Runter.(ups)
Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Spinne. Naechster Versuch: Eine Giraffe. (Ich kann nicht mehr...)
Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
Antwort: Hering. (Tschernobyl...?)
Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbaer.
Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.
Antwort: Ochsencremesuppe.
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Ein Anruf bei dem Corel-Kundendienst
Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert: Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekuendigt; allerdings fuehrt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kuendigung ohne zureichende Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespraech, das zu der Kuendigung gefuehrt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:
"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"
"Was fuer Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und ploetzlich waren die Woerter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C: Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Koennen Sie den Cursor ueber den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige fuer die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiss ich nicht".
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rueckseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Koennen Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da muessen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestoepselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rueberbeugen."
"Aha. Koennen Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstuetzen und etwas nach vor lehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Bueroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Buero an." "Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?" "Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir?s jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbuecher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?" "Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurueck, wo Sie den Computer gekauft haben." "Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befuerchte, ja." "Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzaehle ich denen?"
"Sagen Sie ihnen, Sie waeren zu bloed fuer einen Computer."
Der Rhaaaampi
1. Nur in Amerika...
ist eine Pizza schneller bei Ihnen daheim als der Krankenwagen.
2. Nur in Amerika...
gibt es Behindertenparkplaetze vor der Eislaufhalle.
3. Nur in Amerika...
muessen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den Medikamenten laufen, waehrend es Zigaretten gleich am Eingang gibt.
4. Nur in Amerika...
bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, grosse Pommes sowie eine Cola Light.
5. Nur in Amerika...
lassen die Banken die Eingangstueren weit geoeffnet, ketten jedoch Kugelschreiber am Tisch fest.
6. Nur in Amerika...
bekommt man Hot-Dogs im 10er Paeckchen und die dazugehoerigen Broetchen im 8er Paeckchen.
7. Nur in Amerika...
gibt es ?drive-through? Geldautomaten mit Blindenschrift.
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Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien wuerdest, haettest Du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwaermen. (ob sich dass lohnt?)
Wenn Du 6 Jahre und 9 Monate pfurzt, hast Du genug Gas fuer eine Atombombe. (das sieht schon besser aus).
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (In meinem naechsten Leben waere ich gerne ein Schwein).
Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlaegst, verbrauchst Du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken).
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf ueberleben bevor sie verhungert. (Buuuuuuuuhh).
Einige Loewen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich waere trotzdem lieber ein Schwein. Qualitaet vor Quantitaet).
Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Fuessen. (Das musste mal gesagt werden).
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen koennen. (ist, glaube ich, auch besser so).
Das Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Strausses ist groesser als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders(...)).
Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich).
Polarbaeren sind Linkshaender. (Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey, was ist mit dem Schwein??)
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Wusstest du, .........
dass es unmoeglich ist deinen eigenen Ellenbogen zu lecken?
dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst? Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdruecken, dass ein Blutgefaess im Kopf oder Hals reissen koennte und du sterben wuerdest? Und wenn du versuchst, waehrend dem Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrueckt werden koennen?
dass es fuer Schweine koerperlich unmoeglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
dass 50% der Weltbevoelkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
dass Ratten und Pferde sich nicht uebergeben koennen?
dass das Tragen eines Kopfhoerers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhoehen?
dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum?
dass weltweit 23% aller Photokopiererschaeden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
dass du in deinem ganzen Leben, waehrend dem Schlafen ungefaehr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
dass genau wie Fingerabdruecke, Zungenabdruecke einmalig sind?
dass ueber 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellenbogen zu lecken
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Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:
1. Auf einem Foen von Sears: "Nicht waehrend des Schlafes benutzen".
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit haette, mir die Haare zu machen]
2. Auf einer Tuete Fritos (Chips): "Sie koennten schon gewonnen haben! Kein Kauf noetig! Details innenliegend".
[Anscheinend das Spezialangebot fuer Ladendiebe]
3. Auf einem Stueck Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
[Und wie geht das...?]
4. Auf Tiefkuehlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist *nur?* ein Vorschlag]
5. Auf Tiramisu von Tesco?s (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen".
[Hoppla, schon zu spaet!]
6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiss".
[Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt]
7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Buegeleisens: "Die Kleidung nicht waehrend des Tragens buegeln".
[Aber das haette doch noch mehr Zeit gespart?]
8. Auf Boot?s Hustenmedizin fuer Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".
[Wir koennten viel fuer die Vermeidung von Arbeitsunfaellen tun, wenn wir nur diese erkaelteten 5jaehrigen Kinder von den Gabelstaplern wegbraechten]
9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Muedigkeit verursachen"
[nichts anderes haben wir gehofft]
10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Nur fuer Innen und Aussen".
[und wo nicht?]
11. Auf einer japanischen Kuechenmaschine: "Nicht fuer die anderen Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermassen, jetzt sind wir neugierig].
12. Auf Nuessen von Sainsbury?s: "Achtung: enthaelt Nuesse".
[BLITZMERKER!!!]
13. Auf einer Packung Nuesse von American Airlines: "Anleitung: Packung oeffnen, Nuesse essen."
[Schritt 3: Mit Delta fliegen???]
14. Auf einem Superman-Kostuem fuer Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstuecks ermoeglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]
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DER SCHWaeCHSTE FLIEGT
Frage: Welcher Schokoriegel traegt den gleichen Namen wie der roemische Kriegsgott?
Antwort: Snickers.
Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine Gallionsfigur?
Antwort: An der Ampel.
Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt?
Antwort: Hackepeter. (Mahlzeit...)
Frage: Welche menschlichen Extremitaeten sind dem Kopf am naechsten?
Antwort: Die Haare.
Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas Film
"Apocalypse Now"?
Antwort: Krieg der Sterne. (Marlon, die Macht sei mit Dir...)
Frage: Welches haeufig rundliche Koerperteil ist beim Menschen durch den
Hals mit dem Rumpf verbunden?
Antwort: Der Bauch. (wohl aus dem hohlen Kopf entschieden...)
Frage: Welches Kleidungsstuck fur Frauen wird auch als "kleines
Schwarzes" bezeichnet?
Antwort: Slip. (sehr klein...)
Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" verglichen
wird, ist die Person dann dumm oder klug?
Antwort: Klug. (Jau...)
Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.
Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen?
Antwort: Schleswig-Holstein. (PISA laesst gruessen)
Frage: Wie heissen die kurzen Haare an den Aussenkanten der Augenlider?
Antwort: Kotletten.
Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtscheibreform?
Antwort: Vier. (PISA nochma)
Frage: Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt?
Antwort: Seit 1900. (Deutschland, Land der Erfinder...)
Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsachlich fuer den
Blutumlauf verantwortlich?
Antwort: Die Milz. (daher auch "Milzinfarkt" oder "Doppel-Milz"...)
Frage: Braue, Wimper und Lid schuetzen welches Sinnesorgan?
Antwort: Das Gesicht. (Frankensteins Monster...)
Frage: Fur einen Einkaufsbummel in Duesseldorf musst du in welches Bundesland reisen?
Antwort: Rheinland-Westfalen. (Da hilft nicht mal ein Falkplan...)
Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern
und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Maehdreschern. (Saugeil...)
Frage: Welchen franzoesischen Namen tragen die knaeuelartigen Quasten,
die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehoeren?
Antwort: Tampons. (Man stelle sich das mal vor...)
Frage: Welches Pedal entfallt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas. (Das erklaert die vielen Sonntagsfahrer mit Hut und Klorolle...)
Frage: Wie wird der Tuellrock von Baletttaenzerinnen bezeichnet?
Antwort: Toeff toeff
Frage: Was reimt sich auf "tief"?
Antwort: Runter.(ups)
Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Spinne. Naechster Versuch: Eine Giraffe. (Ich kann nicht mehr...)
Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
Antwort: Hering. (Tschernobyl...?)
Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbaer.
Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.
Antwort: Ochsencremesuppe.
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Ein Anruf bei dem Corel-Kundendienst
Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert: Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekuendigt; allerdings fuehrt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kuendigung ohne zureichende Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespraech, das zu der Kuendigung gefuehrt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:
"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"
"Was fuer Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und ploetzlich waren die Woerter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C: Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Koennen Sie den Cursor ueber den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige fuer die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiss ich nicht".
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rueckseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Koennen Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da muessen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestoepselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rueberbeugen."
"Aha. Koennen Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstuetzen und etwas nach vor lehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Bueroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Buero an." "Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?" "Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir?s jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbuecher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?" "Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurueck, wo Sie den Computer gekauft haben." "Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befuerchte, ja." "Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzaehle ich denen?"
"Sagen Sie ihnen, Sie waeren zu bloed fuer einen Computer."
Der Rhaaaampi
