bAD kARMA
14.12.2002, 12:52
IKEA - schon der Name ist Scheisse. Meine Freundin meint "Lass uns mal
wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schoen, da mal wieder
durchzubummeln.". Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den Schuppen
BUMMELN wuerden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reisst
riesige Loecher in die Regale.
Natuerlich am Samstag. Warum eigentlich ausgerechnet immer Samstags?
Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen?
Oder Sonntags? Oder Freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber
widersprich da mal einer. Der Samstag waere voellig im Eimer. Und der
Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar - was sie alle tun:
laecheln, innerlich sterben und mitgehen.
Anfahrt: der Stau reicht zurueck bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt
bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am
kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer
ruecksichtslos vorne in die Parkluecke draengt. ("Komm her du Arsch. Los
steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, bloeder. Los trau
dich... Wichser"). Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an
der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich
ihm schon gern...
Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock
ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die hier
ist schoen. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen."
Ich schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden das Ding hoechstens dreimal
waschen, also kostet jedesmal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne
billige, schmeissen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne
Neue?") - "Prima. Du hast recht. Sehr schoen. Sitzt sich auch bequem. Und
gar nicht teuer. Ein echtes Schnaeppchen. Willst Du sie gleich haben?" Zum
Glueck wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.
Der Haertetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau
unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natuerlich will sie
nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und
nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein
Nudelklammereisen.. oder so. Jedenfalls total praktisch und garnicht
teuer. Und die tollen Glaeser mit Stiehl. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was
soll's - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was?
acht Wochen?? Und die sind ja auch schon nicht mehr schoen. Und die
praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheiss-schwer!) und diese
Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen
zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und ... Sie stopft mir das
Zeug in diese tolle gelbe Umhaengetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig
zurueckgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder
Mann sone Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen
schieben muessen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden.
Sie scheint jetzt alles zu haben... dann die Schlange an der Kasse. Sie
haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur
Kasse" - eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur muehsam
verhindern, dass ich die Tasche ins naechste Regal schmeisse. Ich fasse
es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um
schnell noch ein paar "haettenwirdochfastvergessen" zu holen, waehrend
die Maenner wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das
naechste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der
Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie koenne die Kasse schon sehen... Na
gut.
Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen uebertopf fur den
Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos
giessen!) in der Tasche. Das naechste Schild kann man schon nicht mehr
lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdruecke
drauf...
Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen.
ENDLICH sind wir dran. Nach fuenf Minuten Vorzeigen von Driver's
license, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und
Krankenversicherungskarte glaubt mir die bloede Kuh an der Kasse
("Mein Freund hat das nicht so gemeint.") endlich, dass ich mit dem
Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich habs noch
ganz anders gemeint...") Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen
Schaden hinterlassen.
Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von
IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist
verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist
verstopft... 35 Min fuer 1,4km. Aber den bloeden Deppen von der Herfahrt
habe ich diesmal in eine Parkluecke abgedraengt, wo er vermutlich ne Stunde
gebraucht hat, um da rueckwaerts wieder rauszukommen.
Ein schoenes Wochende (vielleicht bei IKEA...)
wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schoen, da mal wieder
durchzubummeln.". Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den Schuppen
BUMMELN wuerden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reisst
riesige Loecher in die Regale.
Natuerlich am Samstag. Warum eigentlich ausgerechnet immer Samstags?
Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen?
Oder Sonntags? Oder Freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber
widersprich da mal einer. Der Samstag waere voellig im Eimer. Und der
Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar - was sie alle tun:
laecheln, innerlich sterben und mitgehen.
Anfahrt: der Stau reicht zurueck bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt
bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am
kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer
ruecksichtslos vorne in die Parkluecke draengt. ("Komm her du Arsch. Los
steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, bloeder. Los trau
dich... Wichser"). Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an
der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich
ihm schon gern...
Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock
ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die hier
ist schoen. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen."
Ich schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden das Ding hoechstens dreimal
waschen, also kostet jedesmal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne
billige, schmeissen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne
Neue?") - "Prima. Du hast recht. Sehr schoen. Sitzt sich auch bequem. Und
gar nicht teuer. Ein echtes Schnaeppchen. Willst Du sie gleich haben?" Zum
Glueck wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.
Der Haertetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau
unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natuerlich will sie
nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und
nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein
Nudelklammereisen.. oder so. Jedenfalls total praktisch und garnicht
teuer. Und die tollen Glaeser mit Stiehl. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was
soll's - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was?
acht Wochen?? Und die sind ja auch schon nicht mehr schoen. Und die
praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheiss-schwer!) und diese
Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen
zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und ... Sie stopft mir das
Zeug in diese tolle gelbe Umhaengetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig
zurueckgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder
Mann sone Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen
schieben muessen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden.
Sie scheint jetzt alles zu haben... dann die Schlange an der Kasse. Sie
haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur
Kasse" - eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur muehsam
verhindern, dass ich die Tasche ins naechste Regal schmeisse. Ich fasse
es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um
schnell noch ein paar "haettenwirdochfastvergessen" zu holen, waehrend
die Maenner wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das
naechste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der
Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie koenne die Kasse schon sehen... Na
gut.
Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen uebertopf fur den
Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos
giessen!) in der Tasche. Das naechste Schild kann man schon nicht mehr
lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdruecke
drauf...
Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen.
ENDLICH sind wir dran. Nach fuenf Minuten Vorzeigen von Driver's
license, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und
Krankenversicherungskarte glaubt mir die bloede Kuh an der Kasse
("Mein Freund hat das nicht so gemeint.") endlich, dass ich mit dem
Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich habs noch
ganz anders gemeint...") Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen
Schaden hinterlassen.
Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von
IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist
verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist
verstopft... 35 Min fuer 1,4km. Aber den bloeden Deppen von der Herfahrt
habe ich diesmal in eine Parkluecke abgedraengt, wo er vermutlich ne Stunde
gebraucht hat, um da rueckwaerts wieder rauszukommen.
Ein schoenes Wochende (vielleicht bei IKEA...)
war hammer, hehe 
