26.01.2005, 01:27
jo, ist bestimmt wieder alt und so, aber bin gerade zufaellig drueber gestolpert! 
Zitat:# Bsssssssssssssss
# Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
# Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
# Schnauf doch nicht so
# Aber ich habe mir doch gerade erst die Zaehne geputzt...
# Habe ich eigentlich die Videocamera erwaehnt?
# Ich will ein Kind.
# Schoen, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muss!
# Habe ich eigentlich die Pille genommen?
# Wenn du das Rauchen aufgeben wuerdest, haettest du auch mehr Ausdauer...
# Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nuechtern bin.
# Akzeptierst du auch VISA?
# Du bist fast so gut wie meine Ex.
# Mein Ex konnte aber viel viel laenger...
# Vielleicht haetten wir doch Erika Berger fragen sollen.
# Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
# Was gibt's zum Fruehstueck?
# Du bist so gut, du koenntest das professionell machen.
# Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
# Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzaehlt?
# Mit ein paar Leuten mehr wuerde es viel mehr Spass machen
# Es waere schoen, wenn du dir eine Tuete ueber den Kopf ziehen koenntest
# Habe ich eigentlich erwaehnt, dass meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
# Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefuellt?
# Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Naegel immer im Bett.
# Wie war noch mal dein Name?
# Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben?
# Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?
# Wie alt ist eigentlich Deine Schwester?
# Wann geht eigentlich Dein Zug?
# Nein, mein Schatz, ich habe Dich immer noch genau so lieb wie frueher. Ich mache nur so langsame Bewegungen, damit keine Asche von meiner Zigarette ins Bett faellt.
# Meine Mutti konnte das aber besser.
# Ich hab's mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.
# Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.
# Schon wieder erster!
# 1-2-3 ich kooommmmeee!
# Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf.
# Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist kurzsichtig und steht auf Wuerstchen.
# Morgen wirst du beruehmt. Ich bin Gast bei Baerbel Schaefer zum Thema 'Mein Lover ist eine Niete'.
# Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevoegelt haette.
# Wenn ich fertig bin, darf dann mein Freund auch mal? Er wartet schon vor der Tuer.
# Ich muss dir was beichten...
# Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben...
# Wo ist eigentlich die Fernbedienung fuer den Fernseher?
# Selbstbefriedigung mit einem Zahnstocher fuellt mich mehr aus.
# Hast du schon von der neuen Wunderpille 'Viagra' gehoert?
# Bitte nimm mein Lachen nicht persoenlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.
# Was denn? Nur dafuer hast du mich wach gemacht?
# Oh - du warst der erste echte Kerl, den ich im Bett hatte. Heute.
# Oh Gott. Ich habe ganz vergessen, Gurken und Bananen zu kaufen. Haben wir eigentlich noch Kerzen im Haus?
# Du erinnerst mich an eine Ische vom Babystrich.
# Meine Freundinnen hatten doch recht - du bist eine Niete im Bett.
# Stell dich nicht so an. Auf dem Fussballplatz haelst du doch auch zwei mal 45 Minuten durch.
# Auch wenn du haesslich bist - du faszinierst mich.
# Sei mal ehrlich - warst du eigentlich schon von Geburt an eine Frau?
# Sag mal, muss ich dich jetzt dafuer bezahlen?
# Deine Schwester war besser.
# Dein Vater hat fast zehn Minuten laenger durchgehalten.
# Oh, ich muss mich beeilen, gleich is Fussball.
# Jennifer? Gaby? Susi? Mutter?
# Hey, du siehst ja aus wie die Miss World. Von 1937.
# Sag mal, sehe ich eigentlich schon viel aelter als zwoelf aus?
# Wer hat hier gefurzt?
# Komisch - auf der Verpackung stand, die Dinger waeren reissfest...
# Hmmmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus.
# Eigentlich wollte ich gar nicht mit dir schlafen. Mich hat nur interessiert, ob ein so langweiliger Buchhaltertyp wie du auch Doppelripp traegt.
# Sag mir Bescheid, wenn sich irgend etwas ruehrt...
# Wie? War das alles?
# Heute stand was ueber dich ganz gross in der BILD. Die behaupten, zwei von drei Maennern seien Nieten im Bett.
# Habe ich dir schon gesagt, dass mein Ehemann gestern aus der psychiatrischen Klinik ausgebrochen ist?
# Werd endlich fertig. Ich muss noch zu einem Geschaeftsessen.
# Meine Freunde werden erstaunt sein, wenn ich ihnen erzaehle, was du im Bett so alles drauf hast.
# Wow, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden gewettet, dass man dich gleich am ersten Tag ins Bett bekommen koennte...
# Erzaehl bitte niemanden von unserem Verhaeltnis. Mein Mann Jack 'the knife' Capone reagiert immer so ueberempfindlich.
# Hmmm, mein letzter Aids-Test liegt auch schon eine Weile zurueck...
# Schon seltsam. So viel Speck und doch so kleine Titten.
# Soll ich dir sagen, warum ich die letzten zwanzig Jahre im Gefaengnis sass?
# Ruckel nicht so heftig, ich verschuette ja noch mein Bier.
# Mein Lieblingstier ist die 'Schwarze Witwe'...
# OK, sie haben den Job.
# Stop mal eben. Ich muss kacken...
# Habe ich eigentlich den Herd abgestellt?
# Was denn? Du bist garnicht mein Blind Date?
# Wenn es nicht regnen wuerde, koennte ich jetzt auf dem Fussballplatz sein...
# Und schon wieder einer infiziert...
# Die Jungs aus der Fussballmanschaft haben da echt uebertrieben. So gut bist du auch wieder nicht...
# Habe ich eigentlich auch die Schluessel zu den Handschellen eingesteckt?
# Fertig! Die Naechste bitte...
# Nein, Nein, er ist wirklich nicht zu klein. Mach's mir aber trotzdem mit den Finger.
# Es war schoen. Aber wer zum Teufel bist du?
# Oh, du bist eine Granate! Und ich dachte, deine Mutter waere schon nicht zu ueberbieten...
# Besorg mir fuer morgen bitte ein paar Batterien.
# Ist dir jetzt auch so uebel?
# Ich glaube, ich kann verstehen, warum manche Maenner schwul werden...
# Das deiner so klein ist macht mir garnichts aus. Das deiner so klein ist macht mir garnichts aus. Das deiner so klein ist macht mir garnichts aus. Das deiner so klein ist....
# Weisst du, die Schoenheitschirurgie kann heute wahre Wunder vollbringen und ist garnichtmal so teuer...
# Kannst du auch kochen, buegeln, waschen und backen?
# Beeil dich. Ich habe das Zimmer nur fuer eine Stunde gemietet.
# Noch ein Whiskey - ich bin noch nicht betrunken genug dafuer...
# Darf ich auch einmal deinen Huefthalter tragen?
# Machen wir Schluss. Ich habe meiner Frau versprochen, heute mal puenktlich nach Hause zu kommen.
# Wenn ich gerade deinen Schwanz sehe ... wir muessten fuer die Cocktailparty morgen noch Shrimps kaufen.
# Wahnsinn! Ich hab dich in der Kiste und musste dir noch nicht einmal ein Essen spendieren...
# Oh Gott, bin ich erregt! Ich kann meine Blase kaum noch unter Kontrolle halten...
# Kann ich die Augen wieder aufmachen?
# Soll ich dir mal meinem Bruder vorstellen? Der ist Arzt und auf Potenzprobleme spezialisiert...
# Jubilaeum! Du bist die tausendste Frau, mit der ich geschlafen habe.
# Beeil dich. Ich muss heute Abend noch zum Lorena Bobbit Fanclubtreffen.
# Hab ich einen Schiss - morgen bekomme ich das Ergebnis von meinem AIDS-Test.
# Koennen wir auch weiterhin gute Freunde sein?
# Ist das eine Massanfertigung oder kann man so kleine Kondome tatsaechlich im Handel kaufen?
# Ist es OK fuer dich, wenn ich den Mormonen beitrete? Das koennte unser Leben etwas abwechselungsreicher machen.
# Sitz meine Fisur noch?
# Du hast da was in den Zaehnen haengen!
# Hast du was zu lesen da?
# Haben wir schon angefangen?
# Entschuldige bitte, dass ich heute so unkonzentriert bin. Mein EX hat mir gerade gebeichtet, das er HIV-Infiziert ist.
# Singe waehrend des Aktes Daliah Lavis 'Oh, wann kommst Du' oder 'Junge, komm bald wieder'.
# Sorry ich hab meinen Kaugummi in Deinen Schamhaaren verloren!
# "Meine Steurerklaerung muss ich auch noch machen..."
# Auf die Plaetze.
Fertig.
*** F E R T I G ***
# Ach, steck' ihn doch ganz rein...
# Schon wieder erster!!!
# Was mache ich eigentlich mit der Praemie der Lebensversicherung, wenn du gestorben bist?
# Ist sie huebscher als ich?
