Zitat:Ihr verdammten Spammer,

schriebe ich, dass ich mich ueber den Muell eurer Spam-Mails freute, so wuerde ich luegen.

Jeden Tag mindestens vierzig Angebote von Dingen, die ich einfach nicht brauche. Und glaubt ihr wirklich, dass mein Kaufwunsch groesser wird, wenn ich immer wieder auf's Neue eure gleichen nutzlosen Angebote erhalte?

Und habt ihr euch schon einmal ueberlegt, wie ich aussaehe und lebte, wenn ich euer Kunde waere? So, wie ihr mich gern haettet?

Mein Penis braeuchte ein drittes Hosenbein, wenn ich all' eure Verlaengerungen durch haette. Und dieses lange Glied waere dank eures preisguenstigen Viagras unentwegt erigiert. Damit ich die ununterbrochene sexuelle Erregung aushalten koennte, lutschte ich euer Valium wie Bonbons weg, und waere ich danach zu unerregt, dann schaute ich mir eure ganzen heissen Maedchen und Huren an. Und um mich aufzuwerten, truege ich an jedem Handgelenk zehn eurer taeuschend echten Rolex-Imitate.

Benutzt ihr die Scheisse selbst, fuer die ihr da so aufdraengelnd werbt? Es wuerde euer Denken erklaeren. Wenn ein gigantischer Phallus erigiert, dann kommt das Hirn bei der Blut- und Sauerstoffversorgung eben ein bisschen kurz. Das ist ein ganz einfacher biologischer Zusammenhang. Die Blutmenge ist begrenzt. Schwanz voll — Braegen leer. Verstanden?

Aber das kann nicht sein. Zu gut koennt ihr euch artikulieren. Mit Ausnahme natuerlich eurer bewusst angewandten Schreibfehler, damit man ja nicht euren Werbemuell allzuleicht aussortieren kann. Wie viele verschiedene Schreibweisen ich doch schon fuer das Wort »Viagra« gesehen habe! Nein, ihr handelt mit funktionsfaehigem Hirn. Das soll aber nicht heissen, dass ihr nicht strohdumm handeln wuerdet.

Irgendwann werde ich einen von euch erwischen, so richtig persoenlich. Da freue ich mich schon drauf. Dann ist Schluss mit lustig, dann gibt's das angemessene negative soziale Feedback.

Ich werde dir auf brutalste Weise Viagra »anreichen«, bis dein Pimmel explodiert. Natuerlich wird er vorher schoen lang gemacht, damit du auch 'was davon hast. Und wenn ich damit fertig bin, dann kriegst du deine eigenen Scheissegal-Pillen reingestopft, wirst am ganzen Koerper mit Rolex-Imitaten behangen und dort versenkt, wo du bestimmt keine Mail mehr versenden kannst. Verstanden?