17.12.2002, 20:29
Wie man die Pizza-Hotline garantiert zum Wahnsinn treibt
Benutze ein Telefon mit Tonwahl und druecke beliebige
Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende,
damit sofort aufzuhoeren.
Benutze die im CB-Funk ueblichen Abkuerzungen.
Beende das Gespraech mit "Und denken Sie daran: Dieses
Gespraech hat nie stattgefunden!"
Erzaehle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen
Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das
guenstigste Angebot nehmen wirst.
Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, ueberraschen
Sie mich einfach" und lege auf.
Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern
buchstabiere alles.
Stottere bei jedem "p".
Erkundige Dich, was Dein Gegenueber traegt.
Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie
Dich angerufen haetten.
Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie
nach Getraenken fragen, werde panisch und orientierungslos.
Tu so, als wuerdest Du den Telefonisten von irgendwoher
kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
Miete eine Pizza
Gib Deine Bestellung auf, waehrend Du neben dem Hoerer einen
elektrischen Rasierapparat laufen laesst.
Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn
sie "ja" sagen, dann stosse einen Seufzer der Erleichterung
aus.
Bestelle Deine Pizza "geschuettelt, nicht geruehrt"
Frage nach ob dies wirklich die Pizza-Hotline ist. Wenn
sie Dir bestaetigen, dass es wirklich die Pizza-Hotline
ist, fange an zu weinen und sage: "Koennen Sie sich
vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten
Chardonnay passt.
Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den
Hoerer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
Bestelle zwei verschieden Pizzabelaege, dann sage: "Ach
nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kaempfen".
Versuche zu bestellen, waehrend Du etwas trinkst.
Frage nach, ob die Pizza oekologisch angebaut wurde.
Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
Nenne als Belag fuer Deine Pizza u.a. den Namen einer
anderen Pizza.
Stelle das Gespraech in eine Warteschleife mit Musik.
Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage
noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas
sagen koennen.
Wenn die Bestellung wiederholt wird, aendere einige Punkte
ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht
auf die Reihe, stimmt's?"
Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das
klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
Bestelle eine 3-Zoll-Pizza
Frage, wie viele Delphine fuer diese Pizza ihr Leben
gelassen haben
Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der
Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses
Wort nicht aus!"
Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe spaeter genau zur
vollen Stunde an, sage "Dies ist Ihr Weckruf. Wir wuenschen
Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
Fange an zu feilschen.
Nimm den Hoerer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des
Gespraech bruellst Du aus voller Kraft "Tschueueueueuess!"
Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute
vom Film zurueckgerufen haben.
Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
Kreische mit ueberschlagender Stimme "Verruecktes
Backofenzeug"
Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu
Protokoll.
Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
Verkuende Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in
der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" gelaeufig
ist. Falls nicht, erklaere genau, wie man es macht und
verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
Schlage einen fairen Deal vor.
Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung fuer die Dauer des
Pizzagenusses.
Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das
werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
Waehrend Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die
Pubertaet mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen.
Verhalte dich sehr aufgeregt.
Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
Bestelle eine geduenstete oder gekochte Pizza.
Behaupte, Du seiest allergisch gegen Kaese und Tomaten,
welche Pizza man Dir da empfehlen koenne
Wiederhole die ganze Zeit ueber alles, was Dein Gegenueber
sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt.
Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt
worden" kann der Spass erneut beginnen.
Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann
verzweifelt auf,und fluestere "Ich bin zu dick, ich bin zu
dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt
doppelt.
Betaetige waehrend des Telefonates mehrmals die Klospuelung.
Benutze ein Telefon mit Tonwahl und druecke beliebige
Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende,
damit sofort aufzuhoeren.
Benutze die im CB-Funk ueblichen Abkuerzungen.
Beende das Gespraech mit "Und denken Sie daran: Dieses
Gespraech hat nie stattgefunden!"
Erzaehle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen
Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das
guenstigste Angebot nehmen wirst.
Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, ueberraschen
Sie mich einfach" und lege auf.
Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern
buchstabiere alles.
Stottere bei jedem "p".
Erkundige Dich, was Dein Gegenueber traegt.
Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie
Dich angerufen haetten.
Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie
nach Getraenken fragen, werde panisch und orientierungslos.
Tu so, als wuerdest Du den Telefonisten von irgendwoher
kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
Miete eine Pizza
Gib Deine Bestellung auf, waehrend Du neben dem Hoerer einen
elektrischen Rasierapparat laufen laesst.
Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn
sie "ja" sagen, dann stosse einen Seufzer der Erleichterung
aus.
Bestelle Deine Pizza "geschuettelt, nicht geruehrt"
Frage nach ob dies wirklich die Pizza-Hotline ist. Wenn
sie Dir bestaetigen, dass es wirklich die Pizza-Hotline
ist, fange an zu weinen und sage: "Koennen Sie sich
vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten
Chardonnay passt.
Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den
Hoerer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
Bestelle zwei verschieden Pizzabelaege, dann sage: "Ach
nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kaempfen".
Versuche zu bestellen, waehrend Du etwas trinkst.
Frage nach, ob die Pizza oekologisch angebaut wurde.
Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
Nenne als Belag fuer Deine Pizza u.a. den Namen einer
anderen Pizza.
Stelle das Gespraech in eine Warteschleife mit Musik.
Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage
noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas
sagen koennen.
Wenn die Bestellung wiederholt wird, aendere einige Punkte
ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht
auf die Reihe, stimmt's?"
Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das
klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
Bestelle eine 3-Zoll-Pizza
Frage, wie viele Delphine fuer diese Pizza ihr Leben
gelassen haben
Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der
Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses
Wort nicht aus!"
Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe spaeter genau zur
vollen Stunde an, sage "Dies ist Ihr Weckruf. Wir wuenschen
Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
Fange an zu feilschen.
Nimm den Hoerer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des
Gespraech bruellst Du aus voller Kraft "Tschueueueueuess!"
Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute
vom Film zurueckgerufen haben.
Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
Kreische mit ueberschlagender Stimme "Verruecktes
Backofenzeug"
Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu
Protokoll.
Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
Verkuende Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in
der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" gelaeufig
ist. Falls nicht, erklaere genau, wie man es macht und
verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
Schlage einen fairen Deal vor.
Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung fuer die Dauer des
Pizzagenusses.
Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das
werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
Waehrend Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die
Pubertaet mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen.
Verhalte dich sehr aufgeregt.
Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
Bestelle eine geduenstete oder gekochte Pizza.
Behaupte, Du seiest allergisch gegen Kaese und Tomaten,
welche Pizza man Dir da empfehlen koenne
Wiederhole die ganze Zeit ueber alles, was Dein Gegenueber
sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt.
Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt
worden" kann der Spass erneut beginnen.
Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann
verzweifelt auf,und fluestere "Ich bin zu dick, ich bin zu
dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt
doppelt.
Betaetige waehrend des Telefonates mehrmals die Klospuelung.
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