16.04.2004, 20:49
Hallo Maedchen!
nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen. Du hast jahrelang mit Barbie gespielt und mittlerweile bist du selber zu einer geworden ohne es gemerkt zu haben. Welcher Boygroup bist du frueher nachgelaufen, wie ein verrueckter Affe nach einer Kokusnuss ? Waren es die Backstreet Boys, Take That, Caught in the Act oder wem sonst ? Deine imaginaeren Hochzeitsplaene mit Nick Carter & Co hast du abrupt fallen gelassen, als dir VIVA vorgeschrieben hat, dass neuerdings Black-Music COOL ist. Und so wurdest du zur richtig coolen HipHopperin und warst auch voll easy in der Szene, richtig ? Und was machst du heute Abend noch so ? Erstmal Abendessen. Lass mich raten .... du bist Vegetarier, weil du mal eine Reportage auf NDR ueber Tierhaltung gesehen hast und dir die armen Schweinchen und Kuehchen sooo leid tun. Stattdessen isst du lieber einen Fisch, der wenigsten voller Freude starb und stolz darauf ist von dir gegessen zu werden.
Dann faehrst du zu deiner besten Freundin, mit der du eigentlich schon seit laengerem nur noch Stress hast, weil du ihren Freund nicht magst, sie was bloedes ueber deine Frisur gesagt hat oder einem aehnlich gutem Grund um sich zu streiten. Natuerlich bist du aber auf sie angewiesen, weil ein Maedchen ohne beste Freundin kein richtiges Maedchen ist (stand wohl mal so in der Bravo Girl ) und du zu bloede bist allein pissen zu gehen. Auf die Idee dir eine andere Freundin zu suchen kommst du natuerlich gar nicht erst, denn das ist ja schlimmer als mit deinem Freund fremd zu gehen. Und wehe sie geht mal mit einer anderen Freundin ins Kino ohne dir bescheid zu sagen, dann wirst du gleich eifersuechtig und aus Freundschaft wird ganz schnell Hass. Ein Mittelding kennen Maedchen gar nicht. Ihr entscheidet euch in eine Disco zu gehn. Dein Outfit hast du weise gewaehlt: Der Mini von vor 5 Jahren, der dir schon laengst viel zu kurz ist, aber das ist auch gut so, denn das, der gut sichtbare Tanga, die schwarzen Stiefel und der Eimer MakeUp in deinem Gesicht lenken dezent von der Tatsache ab, dass du von Natur aus kein bisschen Ausstrahlung hast und eine saubloede Schlampe bist. Fuer diejenigen die das aber noch immer nicht gemerkt haben steht es noch mal extra auf deinem natuerlich hautengen T-Shirt: ZICKE. Den BH hast du gleich zuhause gelassen, weil der freie Blick auf
deine Nippel, deine Chancen erhoeht, einen netten, gebildeten und selbstverstaendlich steinreichen Boy kennen zu lernen, der zwischen Brustwarzen und Tanga nur auf deinen guten Charakter achtet. Weil du aber immer noch nicht genug nach Bordsteinschwalbe aussiehst, ziehst du deinen kurzen Rock noch ein gutes Stueck hoeher - Nur nicht so hoch, dass er dein Bauchnabelpiercing verdecken koennte, fuer den sich uebrigens genau wie fuer dein Zungenpiercing kein Junge wirklich interessiert.
Aber als der Trend dir das vorgegeben hat musstest du Rudeltier auch welche haben. Da so was mittlerweile jeder hat, bist du jetzt sehr individuell. Ungefaehr so wie die Baeume im Wald. Ihr geht in die Disco wo heute Ladiesnight ist und ihr neben freiem Eintritt auch noch mindestens drei Freigetraenke bekommt. Dort tanzt du stundenlang Techno irgendwo auf ner Box wo wirklich jedem auffaellst, denn genau das brauchst du fuer dein kaputtes Ego. Du kannst nicht verstehen, dass dich kein Junge mit Intelligenz ueber Zimmertemperatur kennen lernen will, obwohl du dich so passend angezogen hast und jeder der an der Box vorbeigeht unter deinen Rock sehen kann. Endlich tritt ein sympathischer Junger Mann an dich heran mit einer raffiniert-genialen Anmache: Ey alte, Hasse ma Feuer !!! Klar hast du Feuer denn du rauchst ja schon seit du 13 bist, weil das damals in den spaeten 80ern echt cool war. Du kannst zwar jederzeit mit dem rauchen aufhoeren, aber leider fehlt dir das Selbstbewusstsein ohne Kippe auf nen Bus zu warten. Du kommst mit ihm ins Gespraech. Der nette junge Mann heisst Memmeht, traegt ganz stolz ein Haarband und eine Sonnenbrille, ist Schreiner von Beruf und erzaehlt dir gleich wie gut er mit einer Latte umgehen kann. Du unterhaeltst dich den Rest des Abends mit ihm waehrend du dein "Ich bin das unschuldige liebe Maedchen" Gesicht aufgesetzt hast, das du stundenlang vorm Spiegel geuebt hast. Ihr geht zwischendurch mal tanzen und du laesst dich die ganze Zeit von ihm einladen, denn du bist ja emanzipiert - nur nicht wenn es um dein Geld geht. Spaetestens als er dir sagt wie cool er deine Piercings findet, haettest du merken muessen, dass er dich eh nur ins Bett kriegen will. Aber du bist zu naiv um das zu merken. Als sich der Abend dem Ende neigt hast du eine grossartige Idee. Bevor du dein Geld fuer ein Taxi ausgibst soll lieber der Junge euch nach Hause fahren. An der Haustuer ist fuer ihn Schluss, aber er bekommt deine Handynummer und sollte damit mehr als zufrieden sein. Die naechsten Tage schreibt ihr euch mehrmals und du hast selbst nach der 100. SMS ins Fremdnetz noch nicht eingesehn, dass ein einziger Anruf 1000mal billiger gewesen waere. Ihr verabredet euch fuers Kino und du kommst mindestens 10 Minuten zu spaet, weil in der Cosmopolitan stand, das frau Jungen scharf macht indem sie ihn warten laesst. Nach ein paar mal treffen laedt er dich auf eine Party ein, wo er komischerweise der einzige Gast ist und fuellt dich schonmal ab "bis die anderen kommen". Du vertraegst sowieso nicht viel Alkohol und ziemlich bald setzt dein rationaler Verstand aus und wirft dein Verhalten in der Evolutionsleiter um Millionen Jahre zurueck.
Mittlerweile empfindest du sein Gegrabsche als angenehm und laesst dich wie ein reudiges Kaninchen auf dem Bett seiner Eltern ficken. Das ist dir auch ganz recht denn du kleine Schlampe bist schon viel zu lange nicht mehr durchgefickt worden und der Alkohol ist ein gutes Alibi. Wenn es sich nachher als Fehler herausstellt, kannst du immer noch behaupten, du weisst nichts mehr. Und genauso kommt es auch. Du hoerst nie mehr was von ihm. Komisch, und du dachtest er liebt dich. Alle Maenner sind doch echt Schweine...
da steckt so unglaublich viel Wahrheit drin...
nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen. Du hast jahrelang mit Barbie gespielt und mittlerweile bist du selber zu einer geworden ohne es gemerkt zu haben. Welcher Boygroup bist du frueher nachgelaufen, wie ein verrueckter Affe nach einer Kokusnuss ? Waren es die Backstreet Boys, Take That, Caught in the Act oder wem sonst ? Deine imaginaeren Hochzeitsplaene mit Nick Carter & Co hast du abrupt fallen gelassen, als dir VIVA vorgeschrieben hat, dass neuerdings Black-Music COOL ist. Und so wurdest du zur richtig coolen HipHopperin und warst auch voll easy in der Szene, richtig ? Und was machst du heute Abend noch so ? Erstmal Abendessen. Lass mich raten .... du bist Vegetarier, weil du mal eine Reportage auf NDR ueber Tierhaltung gesehen hast und dir die armen Schweinchen und Kuehchen sooo leid tun. Stattdessen isst du lieber einen Fisch, der wenigsten voller Freude starb und stolz darauf ist von dir gegessen zu werden.
Dann faehrst du zu deiner besten Freundin, mit der du eigentlich schon seit laengerem nur noch Stress hast, weil du ihren Freund nicht magst, sie was bloedes ueber deine Frisur gesagt hat oder einem aehnlich gutem Grund um sich zu streiten. Natuerlich bist du aber auf sie angewiesen, weil ein Maedchen ohne beste Freundin kein richtiges Maedchen ist (stand wohl mal so in der Bravo Girl ) und du zu bloede bist allein pissen zu gehen. Auf die Idee dir eine andere Freundin zu suchen kommst du natuerlich gar nicht erst, denn das ist ja schlimmer als mit deinem Freund fremd zu gehen. Und wehe sie geht mal mit einer anderen Freundin ins Kino ohne dir bescheid zu sagen, dann wirst du gleich eifersuechtig und aus Freundschaft wird ganz schnell Hass. Ein Mittelding kennen Maedchen gar nicht. Ihr entscheidet euch in eine Disco zu gehn. Dein Outfit hast du weise gewaehlt: Der Mini von vor 5 Jahren, der dir schon laengst viel zu kurz ist, aber das ist auch gut so, denn das, der gut sichtbare Tanga, die schwarzen Stiefel und der Eimer MakeUp in deinem Gesicht lenken dezent von der Tatsache ab, dass du von Natur aus kein bisschen Ausstrahlung hast und eine saubloede Schlampe bist. Fuer diejenigen die das aber noch immer nicht gemerkt haben steht es noch mal extra auf deinem natuerlich hautengen T-Shirt: ZICKE. Den BH hast du gleich zuhause gelassen, weil der freie Blick auf
deine Nippel, deine Chancen erhoeht, einen netten, gebildeten und selbstverstaendlich steinreichen Boy kennen zu lernen, der zwischen Brustwarzen und Tanga nur auf deinen guten Charakter achtet. Weil du aber immer noch nicht genug nach Bordsteinschwalbe aussiehst, ziehst du deinen kurzen Rock noch ein gutes Stueck hoeher - Nur nicht so hoch, dass er dein Bauchnabelpiercing verdecken koennte, fuer den sich uebrigens genau wie fuer dein Zungenpiercing kein Junge wirklich interessiert.
Aber als der Trend dir das vorgegeben hat musstest du Rudeltier auch welche haben. Da so was mittlerweile jeder hat, bist du jetzt sehr individuell. Ungefaehr so wie die Baeume im Wald. Ihr geht in die Disco wo heute Ladiesnight ist und ihr neben freiem Eintritt auch noch mindestens drei Freigetraenke bekommt. Dort tanzt du stundenlang Techno irgendwo auf ner Box wo wirklich jedem auffaellst, denn genau das brauchst du fuer dein kaputtes Ego. Du kannst nicht verstehen, dass dich kein Junge mit Intelligenz ueber Zimmertemperatur kennen lernen will, obwohl du dich so passend angezogen hast und jeder der an der Box vorbeigeht unter deinen Rock sehen kann. Endlich tritt ein sympathischer Junger Mann an dich heran mit einer raffiniert-genialen Anmache: Ey alte, Hasse ma Feuer !!! Klar hast du Feuer denn du rauchst ja schon seit du 13 bist, weil das damals in den spaeten 80ern echt cool war. Du kannst zwar jederzeit mit dem rauchen aufhoeren, aber leider fehlt dir das Selbstbewusstsein ohne Kippe auf nen Bus zu warten. Du kommst mit ihm ins Gespraech. Der nette junge Mann heisst Memmeht, traegt ganz stolz ein Haarband und eine Sonnenbrille, ist Schreiner von Beruf und erzaehlt dir gleich wie gut er mit einer Latte umgehen kann. Du unterhaeltst dich den Rest des Abends mit ihm waehrend du dein "Ich bin das unschuldige liebe Maedchen" Gesicht aufgesetzt hast, das du stundenlang vorm Spiegel geuebt hast. Ihr geht zwischendurch mal tanzen und du laesst dich die ganze Zeit von ihm einladen, denn du bist ja emanzipiert - nur nicht wenn es um dein Geld geht. Spaetestens als er dir sagt wie cool er deine Piercings findet, haettest du merken muessen, dass er dich eh nur ins Bett kriegen will. Aber du bist zu naiv um das zu merken. Als sich der Abend dem Ende neigt hast du eine grossartige Idee. Bevor du dein Geld fuer ein Taxi ausgibst soll lieber der Junge euch nach Hause fahren. An der Haustuer ist fuer ihn Schluss, aber er bekommt deine Handynummer und sollte damit mehr als zufrieden sein. Die naechsten Tage schreibt ihr euch mehrmals und du hast selbst nach der 100. SMS ins Fremdnetz noch nicht eingesehn, dass ein einziger Anruf 1000mal billiger gewesen waere. Ihr verabredet euch fuers Kino und du kommst mindestens 10 Minuten zu spaet, weil in der Cosmopolitan stand, das frau Jungen scharf macht indem sie ihn warten laesst. Nach ein paar mal treffen laedt er dich auf eine Party ein, wo er komischerweise der einzige Gast ist und fuellt dich schonmal ab "bis die anderen kommen". Du vertraegst sowieso nicht viel Alkohol und ziemlich bald setzt dein rationaler Verstand aus und wirft dein Verhalten in der Evolutionsleiter um Millionen Jahre zurueck.
Mittlerweile empfindest du sein Gegrabsche als angenehm und laesst dich wie ein reudiges Kaninchen auf dem Bett seiner Eltern ficken. Das ist dir auch ganz recht denn du kleine Schlampe bist schon viel zu lange nicht mehr durchgefickt worden und der Alkohol ist ein gutes Alibi. Wenn es sich nachher als Fehler herausstellt, kannst du immer noch behaupten, du weisst nichts mehr. Und genauso kommt es auch. Du hoerst nie mehr was von ihm. Komisch, und du dachtest er liebt dich. Alle Maenner sind doch echt Schweine...
da steckt so unglaublich viel Wahrheit drin...
