25.02.2004, 01:28
23. Februar, muede und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung
meiner Freundin.
Dort war es aufgeraeumt, im Kuehlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstuer. Ich gehe zur Tuer und
blicke durch den Spion.
Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tuer geoeffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag,
mein Name ist Lars Laestig, ich bin ihr Rundfunkgebuehren-beaufftragter.....blabla......blabla"
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin)
bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)
Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit.
Ploetzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir.
Pack den Typen ein und der naechste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied
mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher........
blabla........verpflichtet ...........
blabla........anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte
ihm mit, dass ich mal auf die Toilette muesste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tuer hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich oeffnete wieder die Tuer.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemaess antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken
habe. Ausserdem mussten mal wieder meine Fussnaegel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kuehlschrank gestellt hatte.
Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und
rastete aus.
GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Saiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......
blabla....... das wird sehr teuer fuer sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschuechtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein
Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3
Radios, noch ein Radio in meinem Buero und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
"Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geraete schon?"
"Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
ueberschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase.
Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit 5 Jahren die
Geraete besitze.
Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau
Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super, schoenen guten Abend"
Ich schloss die Tuer, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das
Bier war auch schon etwas kuehler.
Wenn ich Glueck habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen
Jehovas vorbei.
meiner Freundin.
Dort war es aufgeraeumt, im Kuehlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstuer. Ich gehe zur Tuer und
blicke durch den Spion.
Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tuer geoeffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag,
mein Name ist Lars Laestig, ich bin ihr Rundfunkgebuehren-beaufftragter.....blabla......blabla"
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin)
bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)
Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit.
Ploetzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir.
Pack den Typen ein und der naechste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied
mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher........
blabla........verpflichtet ...........
blabla........anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte
ihm mit, dass ich mal auf die Toilette muesste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tuer hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich oeffnete wieder die Tuer.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemaess antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken
habe. Ausserdem mussten mal wieder meine Fussnaegel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kuehlschrank gestellt hatte.
Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und
rastete aus.
GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Saiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......
blabla....... das wird sehr teuer fuer sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschuechtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein
Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3
Radios, noch ein Radio in meinem Buero und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
"Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geraete schon?"
"Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
ueberschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase.
Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit 5 Jahren die
Geraete besitze.
Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau
Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super, schoenen guten Abend"
Ich schloss die Tuer, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das
Bier war auch schon etwas kuehler.
Wenn ich Glueck habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen
Jehovas vorbei.