Zur PISA Studie

[JoeyDeMaio]

Zur PISA Studie:

Der Schulinspektor besucht eine Schule und fragt Franzi:
" Was weisst du ueber den zerbrochenen Krug von Kleist?"
Franzi stottert verlegen: " Ich schwoere, ich war es wirklich nicht!"

Empoert sagt der Inspektor zum Lehrer: " Herr Kollege, der Schueler
Franzi weiss nichts ueber den zerbrochenen Krug von Kleist - was sagen Sie dazu!"
Darauf der Lehrer: " Also eines ist sicher: wenn der Franzi sagt, er
war es nicht, dann stimmt das, denn der sagt die Wahrheit."

Der Inspektor kann es nicht fassen und geht zum Direktor. Er fragt ihn:
"Herr Direktor, was ist an Ihrer Schule los - Franzi weiss nichts
ueber den zerbrochenen Krug von Kleist und sein Lehrer genauso wenig!"
Der Direktor zueckt das Geldtascherl, nimmt 10 EUR heraus, gibt sie
dem Schulinspektor und meint: " Koennen wir die Angelegenheit damit
als erledigt betrachten?"

Der Inspektor kann das nicht fassen, er faehrt nach Wien zur
Unterrichtsministerin und berichtet ueber die Zustaende an dieser Schule:
" ... und stellen Sie sich vor, der Schulleiter gibt mir 10 EUR !"
schliesst er.
Darauf die Frau Unterrichtsministerin: " Dann wird er es wohl gewesen sein!"

Ich weiss, nicht gerade der Bringer, aber hat trotzdem was ^_^

Um den Thread noch ein wenig aufzuwerten, hier wieder ein bisschen oeschideutsch auf Hochdeutsch uebersetzt. Diesmal sind die Wiener im Fussballstadion dran:

Oida, moch endli den Stanglpass.
Lieber Angestellter meines Lieblingsvereins, Sie befinden sich in
aussichtsreicher Position nahe der Spielfeldbegrenzung, welche
Parallel zum Tor verlaeuft. Koennten Sie gnaedigerweise endlich das Spielgeraet,
den Ball, moeglichst parallel zur vorhin genannten Begrenzung, zwecks
Effizienzsteigerung ihrem Mitspieler zuspielen?

Reib eam die Wuchtl ume.
Lieber Angestellter meines Lieblingsvereins, lass doch bitte auch
deinem Kollegen die Freude und spiel ihm den Ball zu.

Des woa a Kindafreindeschuss.
Koennten Sie bitte mehr Energie verwenden, um das Spielgeraet, den
Ball, in RIchtung gegnerisches Tor zu befoerdern.

Heast Outwachla, saufst du hamli?
Herr Schiedsrichter-Assistent, haben Sie eine verdeckte Vorliebe fuer
Hochprozentiges?

Des is heit wida a Oaschbadie.
Ich habe schon einmal bessere Spiele gesehen.

Der hot kan schlechtn Hodan.
Soviel Energie in diesem Schuss, beinahe animalisch.

Schiri, host an Pecka?
Herr Schiedsrichter, kann man Ihnen bei der Regelkunde behilflich sein?

Hoid endli dein Schlapfn.
Koennten Sie mich bitte in Ruhe das Spiel geniessen lassen? Der Laerm,
den Sie erzeugen, ist ja unertraeglich.

I hoi ma no a Kriagl.
Ich habe Durst und werde diesem Beduerfnis entgegenwirken, in dem ich
mir das dieser Veranstaltung angemessene Getraenk besorgen werde.

Nachtrag:
Hab da noch einen:

Voelkerverstaendigung:

Zwei Deutsche besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den
mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein oesterreicher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der oesterreicher seine Schuhe aus, wackelt mit
seinen
Zehen und macht es sich gemuetlich, als der Deutsche auf dem
Fensterplatz
sagt: "Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Stehen Sie nicht auf", sagt der oesterreicher, "ich sitze am Gang.
Ich hol sie Ihnen."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Deutschen einen seiner
Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurueckkehrt, sagt der andere Deutsche:
"Das sieht gut aus, ich haette auch gerne eine."

Wieder erklaert sich der oesterreicher bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Deutsche den anderen Schuh und
spuckt ebenfalls hinein.
Als der oesterreicher zurueckkommt, lehnen sie sich alle zurueck und
geniessen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der oesterreicher seine
Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum muss das so sein?" fragt er, "Wie lange soll das noch weitergehen?
Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositaeten.

Dieses In-die-Schuhe-spucken ....... und In-die-Cola-brunzen."

Was lernen wir daraus? Spuck nie einem oeschi in die Sup..aeh..Schuhe :diablo:

Ahaaa-Erlebinis fuer Maenner:

Ein Mann geht ins Spielwarengeschaeft und moechte seiner Tochter
eine Barbie-Puppe kaufen.

Sagt die Verkaeuferin: Da haben wir verschiedene Modelle:

"Barbie in der Schule" fuer 27,95,
"Barbie beim Campieren" fuer 27,95, "Barbie goes Party" fuer 27,95,
"Barbie heiratet" fuer 27,95, "Barbie beim Shopping" fuer 27,95,
"Barbie am Strand" fuer 27,95 und "Barbie ist geschieden" fuer 527,95.

Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?

Die Verkaeuferin: "Barbie ist geschieden" fuer 527,95.

Der Mann: "Hm, warum kostet denn das "Barbie ist
geschieden"-Modell
satte 500 Piepen mehr als die andern?

Die Verkaeuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden"
gibt's eben eine Menge Zubehoer: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's
Stereoanlage, ...!

Heiraten?

Schwarzer Humor:

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich fuer die Fastnacht vor.

Er bittet sie darum, eine geeignete Verkleidung fuer ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt, findet er ein
SUPERMAN-Kostuem auf dem Bett. Wuetend geht er auf seine Ehefrau zu und
sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?!
Tausch das gegen was Brauchbares!!!"

Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am naechsten Tag ins Geschaeft
und tauscht das Kostuem.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein
BATMAN-Kostuem liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheisse?!

Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?!
Geh und tausch es gegen was besseres!"

Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem
Mann, tauscht gleich am naechsten Tag das BATMAN-Kostuem gegen
verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weisse Knoepfe, einen weissen Guertel und eine
Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die
verschiedenen Gegenstaende auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"

Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostuem selber waehlen kannst.
Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knoepfe anklebst, gehst du
als DOMINO-Stein, wenn dir das nicht gefaellt, entfernst du die
Knoepfe, legst dir den weissen Guertel um und gehst als MILCHSCHNITTE,
und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die
Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!"