06.02.2006, 16:22
1. Sei gefaelligst Hetero. Benutz aber bloss das Wort nicht, das wirkt intellektuell und somit schwul.
2. Sei kein Poser. Trag stattdessen eine Kutte und fuehle dich immer angemessen gekleidet.
3. Ja, auch bei einer Taufe - wobei du da nichts zu suchen hast, du Poser!
4. Hasse Poser und ihre Freunde, sowie Leute die zu Taufen gehen oder schwule Woerter wie hetero kennen.
5. Spinge Posern beim Pogen ins Kreuz, erwuerge sie mit den Ketten an deiner Kutte, trample auf ihrem Schaedel herum und waelze deine Kutte in den Gedaermen des erlegten Posers. Das nennt man Kuttenweihe.
6. Stehe bei Konzerten immer ganz vorne und schreie deinen Nachbarn so laut es geht die Texte ins Ohr, die der Saenger direkt vor ihnen gerade intoniert.
7. Lass deine Haare so stark fliegen das alle Ventilatoren der Umgebung sich verschaemt ausschalten.
8. Sei nicht wie die von Bon Jovi, nicht mal wenn die Frau mit dem *******posergeschmack vor dir echt ueberragende Brueste besitzt.
9. Wenn du so bist wie die von Bon Jovi dann tu bitte nicht so als waer das auch nur ein Stueck hart, geschweige denn Rock. ueber Metal wollen wir in diesem Zusammenhang garnicht erst reden. Die Sesamstrasse ist haerter und Kai Pflaume moeglicherweise mehr Metal.
10. Lass deine Haare wachsen. Fuer immer und ewig.
11. Trage Bandshirts. Kauf dir mehrere grosse Schraenke fuer deine Bandshirtsammlung.
12. Du hast auch andere Sachen fuer obenrum? Iiih, ekelig. Verbrenn sie.
13. Nuechtern ist langweilig und auch nicht so wahnsinnig hetero bzw. metal oder annehmbar. aender es schnell.
14. Im Sommer ist man am Wochenende auf Festivals. Jedes Wochenende. Nie nuechtern. Anstrengend? Whimp!
15. Erzaehle jedem Menschen ausfuehrlich von deinen Festivalerlebnissen. Schwerpunktmaessig sollte es um Dixis, die ganzen ******* Poser und Kommerz gehen. Und Bier.
16. Duschen ist kein Heavy Metal! Mit Doro duschen ist schon gar kein Heavy Metal, mit Angela Gossow duschen ist moeglicherweise Heavy Metal.
17. Ess nur Zeugs aus selbsterlegten Dosen. Gewuerz fuer alles: Bier.
18. Schreie so Laut du kannst die Band an. Die finden das toll wenn ihre missratenen Gehversuche in Vorschulenglisch von den truen Horden zum Besten gegeben werden.
19. Schrei in den Pausen immer nach dem truesten Song einer Band. Koennte ja sein das sie ihn sonst vergessen.
20. Du moschst und bangst und schreist - aber warum hast du dabei kein Bier in der Hand? Poser!
21. Zitiere Wayne und Garth. Oder Beavis und Butthead. Oder im Zweifelsfall Joey de Maio.
22. Zitiere niemals Nichtmetallische Musiker - du gibst damit zu erkennen das du ahnst das es da noch andere Musik geben koennte.
23. Metal muss immer laut sein und immer an sein. Jeder Senior in der U-Bahn hat ein Anrecht auf Exciter in voller Lautstaerke.
24. Metallica hat man bis zur "And Justice...". Alles danach ist Posermucke. Toete alle Metallica CD-s die danach entstanden sind.
25. Gute Rollenbilder aus der Geschichte: Wikinger (sinnlose Brutalitaet, lange Haare und Alkohol), Mongolen (aeusserst sinnlose Brutalitaet, geile lange Zoepfe und vergorene Stutenmilch also auch breit), Chinesen zur Zeit der Shan (sinnlose Brutalitaet, lange Haare, Alkohol)
26. Gutes Essen: Selbsterlegtes Mammut oder Poser, Blut von irgendwas anderem Selbsterlegten, dazu Pommes Schranke. Kein Wein, du Lusche.
27. Sieh auf jeden Nichtmetaller herab, zum Beispiel deinen Chef, und bemitleide sie alle wegen ihres "Musikgeschmacks".
28. Suche dir ne Frau die genauso ist wie du. Schlag sie KO und schlepp sie in die Hoehle oder entfuehre sie mit dem Langboot. Je nachdem halt.
29. Sei bei jedem Metalevent und bewerte Trueness der Bands. Erzaehl sofort jedem wenn irgendeine Band irgendwann nicht 100%ig true war.
30. Man begruesst sich mit der Pommesgabel. Die korrekte Anrede ist "Hail Brother/Sister". Gruess Gott geht ueberhaupt nicht.
31. Hasse Jeanette Biedermann !!! Ha, du kennst Jeanette Biedermann? Du bist raus!
32. Hasse die Achse des Boesen: Spiesser - Poser - Die da Oben
33. Deine Autoanlage ist zur Taubmachung von Posertrampern da. Du drehst bei Inbetriebname den Regler ganz nach rechts und brichst ihn dann raus.
34. Ohrstoepsel? Whimp! Hoeren mit 35 ist kein Heavy Metal!
35. Falls du unbedingt hoeren musst sind deine Haare ja hoffentlich lang genug um den anderen Metallern diesen unwuerdigen Anblick zu ersparen.
36. Sei taetowiert.
37. Ein Delphin als Tattoo? Ich erschlag dich gleich mit meiner Kriegsaxt!
38. Stech den Delphin um in einen Totenkopf. Du kannst garnicht mit genug Totenkoepfen zugepflastert sein.
39. Bart = Haar. Also wachsen lassen.
40. Haha, Frauen, ihr Whimps!
41. Schminke ist fuer Black "Metaller", Gothics und Clowns. Kriegsbemalung hingegen ist in Ordnung.
42. Kriegstaetowierung ist natuerlich truer.
43. Wissen was ein Vegetarier ist, ist kein Heavy Metal!
44. oekos hassen Armeehosen. Kauf dir eine.
45. Wenn ein oeko wegen deiner Militaerhose rumheult, hast du mehrere Optionen:
46. Bekenne dich zu mindestens 8000 Jahren ruhmreicher Kriegsgeschichte der Menschheit. Schwaerme von Panzerschlachten, Todeskesseln und Gewalt an Unschuldigen.
47. Schau dem Whimp fest in die Augen und sag ihm das du eigenhaendig das Tarnhosentier erlegt hast.
48. Berufe dich auf SOD, General Gaddafi, Fidel Castro oder andere Menschenrechtler.
49. Beklebe dein Auto mit Bandnamen. Fuehre Prozesse um Frontscheibenaufkleber von Iron Maiden.
50. Gehe fuer deine uneinsichtige aber true Haltung ins Gefaengnis. Es geht schliesslich um Metal.
51. Kenne jede Band, die die Worte "Sword" "Enemy" "Blood" oder "Metal" in einem Text verwurstet hat.
52. Gruende selber eine Band. Natuerlich true. Setzt aber dringend zwei beschreibende Worte vor das True-Metal, zum Beispiel "Epic Melodic" oder "Symphonic Speed"
53. Besetzungswechsel sind das A und O jeder Metalband, sonst gehen die ganzen Magazinschreiber pleite.
54. Nu Metal ist erstens verboten, zweitens kein Metal und drittens gibt es gleich aufs Maul!
55. Behaupte staendig das die Geister von Criss Oliva und Cliff Burton dir nachts im Traum die Songs diktieren.
56. Denim and Leather. Schwarz und blau. Das modische Spektrum des Metallers.
57. Nein, eine blaue Lederhose geht deswegen noch lange nicht!
58. Hiphopper. Sie sind ueberall und gehen nicht weg. Dreh die Musik lauter, schrei sie an, zieh ihnen diese Dinger die sie um ihre Beine herum haben aus aber mach das sie weggehen.
59. Man kann sie natuerlich auch essen. Wenn die Poser und Mammuts aus sind.
60. Ein Fiat Panda ist kein Metal, da Fiat (Italien = Sonnenschein und gute Laune, *******poser) und Panda (Tier der Kategorie Delphin oder Pferd).
61. Gute Autos: Schuetzenpanzer, Canyonero, Volvo (Wikinger), Streitwagen. Aber eigentlich solltest du Whimp Motorradfahren.
62. Kauf dir eine Axt. Sie muss viele obskure Runen eingraviert haben und moeglichst viele eindrucksvolle und gezackte Schneideblaetter, auch wenn sie dadurch komplett unhandlich wird.
63. Wenn du schon dabei bist, kauf dir gleich noch einen Helm. Hoerner sind ein Muss. Die Groesse der Hoerner signalisiert die Groesse des Penisses, also nicht sparen!
64. Doch, das kann man ueberall tragen.
65. Verehre Ozzy. Hast du ihm schon einen Schrein gebaut und mit Fledermausblut geweiht? Nein? Kein Metal!
66. Hasse seine Tochter. Ach ja, und woher kennst du sie? Jeder Metaller hat MTV aus seinen Kanaelen verbannt.
666. Nutze jede Chance die Zahl 666 irgendwo unterzubringen.
67. Wenn du gerade kein Bier hast (Du Nichts!), kannst du es mit Whiskykonsum ausgleichen. Besorg trotzdem zur Sicherheit Bier, der Whisky koennte ausgehen.
68. Besoffen ****en ist true.
69. Besonders true Cover (Zum Beispiel eine Horde Drachen die mit einem Wikingerboot ein Heer von Robotern angreifen) rechtfertigen einen Kauf ohne reinhoeren.
70. Sei tolerant gegenueber allen Metallern die genau so true sind wie du.
71. Werde eins mit der Musik. Je nach Metalstil kann man das durch sehr unterschiedliche Visualisierungen beim Metalgenuss erreichen. Zu True Metal passen Vorstellungen von Fantasywesen bei Kampf oder Brunft, zu Thrash passen Vorstellungen von Gebaeudetotalsanierungen durch Eisenkugeln und Sprengstoff und zu Death Metal empfiehlt sich die Visualisierung eines Panzergefechts in einem Schlachthof.
72. Luftgitarre spielen ist Pflicht. Aber richtig greifen!
73. Auch die Dream Theater Soli wollen auf der Luftgitarre nicht von Stuempern verunglimpft werden - ab zum ueben!
74. Luftbass geht natuerlich auch, und Luftschlagzeug. Absolut verboten hingegen sind Luftkeyboards und Luftvocals, besonders Dickinson.
75. Gute Jobs: Roadie, Magazinschreiber, Stahlarbeiter, Fremdenlegionaer.
76. Fuer Metallerinnen und Fans von Judas Priest geht auch Groupie.
77. Nicht so gut: Bewaehrungshelfer, Florist, Pudeldompteur oder Missionar.
78. Letzters gilt nicht fuer Heavy-Metal-Missionare!
79. Helf einer alten Frau ueber die Strasse und verpruegelt sie dann ordentlich. Klischees wollen bedient werden.
80. Ruelpser unterdruecken ist so wahnsinnig unfassbár wenig Heavy Metal wie Eiskunstlauf gut finden.
81. Zahl auf eBay horrende Summen fuer unueberzeugende 80er-Jahre T-Shirtreste.Auch der letzte Faden eines AC/DC Tourshirts aus Bon Scott - Zeiten ist deine Tochter wehrt.
82. Fanzines in Auflagen unter 100, mit Interviews von nie ihren Landkreis verlassenden Bands erhoehen die Trueness des Besitzers betraechtlich.
83. Zimmer in denen man Wand sieht, sind definitiv nicht True. Waende sind boese und hoechstwarscheinlich Christen, also beklebt sie mit Postern, Eintrittskarten, Shirtresten und anderen truen Devotionalien.
83. Kuere eine Lieblingsband und richte ein Zimmer komplett der Band gemaess ein. ueberleg zweimal bevor du Carcass oder Possessed waehlst.
84 . Sammle alles von deiner Lieblingsband. Gib dich nicht mit Allerweltskram wie Bootlegs, Plektren oder abgelegten Groupies zufrieden - sammle Zehennaegel, Rezepte der Musikermuetter oder die Arzneikaesten aus den Tourbussen!
85. Ein geworfenes Plektrum bedeutet einen Kampf um Leben und Tod, in dem selbstverstaendlich auch vor Waffeneinsatz (Zigaretten, Stilettos, Nietenguertel) nicht zurueckgeschreckt werden darf.
86. Prahle mit den Wunden aus vergangenen Plektrenschlachten.
87. Gute Rollenvorbilder aus Mythos und Maerchen: Medusa (Haare!), Samson (Haare!), Trolle (Verhalten und Essgewohnheiten), Rumpelstilzchen (Tanzstil).
88. Lerne eine harte und beeindruckende Sprache wie islaendisch, assyrisch oder japanisch. Schreibe Lieder in diesen Sprachen, Lieder ueber Krieg und Tod (oder Drachen).
89. Die Musiker sind dein selbstverstaendliches Eigentum als Fan. Sie muessen dir immer alles signieren und mit dir ueber true Themen zu viel Alkohol sprechen. Ausserhalb der Buehne gehoert dein Star nur dir!
90. Zeig jedem deine unterschriebenen Fanartikel und CDs und lache hoehnisch ueber die unsignierten Besitztuemer deiner Mitmenschen.
91. Fast alle Filme sind kommerzieller *******. Bis auf "Eat the Rich". Lemmy ist Gott.
92. DER LETZTE SATZ IST NICHT VERHANDELBAR!!!!!
93. Deine Kutte hat noch freie Stellen? Ha, du Poser bist doch erst seit 1981 dabei! Und ist mir *******egal wenn du da noch nicht geboren warst!
94. Nein, Bob Marley - Aufnaeher gehen nicht dazwischen.
95. Du waeschst deine Kutte genau so oft wie dich selbst auf Festivals. Und nein, nicht mal Angela Gossow darf deine Kutte waschen.
96. Sie darf aber ueber die Patches lecken.
97. Aber nicht zu sauber! Der Dreck ist in Ehren eins geworden mit den Patches und den Resten von Jeansstoff.
98. Lemmy hatte mal drei Patronengurte uebereinander haengen. Du schaffst locker fuenf, dazu Ketten, Nietenguertel - sagen wir so, Stachelschweinbabies sollten dich sofort als Ersatzmutter anerkennen.
99. Stacheln von Babystachelschweinen sehen sicher auch geil an deiner Kutte aus.
100. Lass dich durch nichts vom Weg abbringen, du hast immer Recht gehabt seit dem Zeitpunkt als du das allereste Mal Heavy Metal gehoert hast. Solange du weiter Metal hoerst hast du auch immer weiter Recht.
MfG, Flo
2. Sei kein Poser. Trag stattdessen eine Kutte und fuehle dich immer angemessen gekleidet.
3. Ja, auch bei einer Taufe - wobei du da nichts zu suchen hast, du Poser!
4. Hasse Poser und ihre Freunde, sowie Leute die zu Taufen gehen oder schwule Woerter wie hetero kennen.
5. Spinge Posern beim Pogen ins Kreuz, erwuerge sie mit den Ketten an deiner Kutte, trample auf ihrem Schaedel herum und waelze deine Kutte in den Gedaermen des erlegten Posers. Das nennt man Kuttenweihe.
6. Stehe bei Konzerten immer ganz vorne und schreie deinen Nachbarn so laut es geht die Texte ins Ohr, die der Saenger direkt vor ihnen gerade intoniert.
7. Lass deine Haare so stark fliegen das alle Ventilatoren der Umgebung sich verschaemt ausschalten.
8. Sei nicht wie die von Bon Jovi, nicht mal wenn die Frau mit dem *******posergeschmack vor dir echt ueberragende Brueste besitzt.
9. Wenn du so bist wie die von Bon Jovi dann tu bitte nicht so als waer das auch nur ein Stueck hart, geschweige denn Rock. ueber Metal wollen wir in diesem Zusammenhang garnicht erst reden. Die Sesamstrasse ist haerter und Kai Pflaume moeglicherweise mehr Metal.
10. Lass deine Haare wachsen. Fuer immer und ewig.
11. Trage Bandshirts. Kauf dir mehrere grosse Schraenke fuer deine Bandshirtsammlung.
12. Du hast auch andere Sachen fuer obenrum? Iiih, ekelig. Verbrenn sie.
13. Nuechtern ist langweilig und auch nicht so wahnsinnig hetero bzw. metal oder annehmbar. aender es schnell.
14. Im Sommer ist man am Wochenende auf Festivals. Jedes Wochenende. Nie nuechtern. Anstrengend? Whimp!
15. Erzaehle jedem Menschen ausfuehrlich von deinen Festivalerlebnissen. Schwerpunktmaessig sollte es um Dixis, die ganzen ******* Poser und Kommerz gehen. Und Bier.
16. Duschen ist kein Heavy Metal! Mit Doro duschen ist schon gar kein Heavy Metal, mit Angela Gossow duschen ist moeglicherweise Heavy Metal.
17. Ess nur Zeugs aus selbsterlegten Dosen. Gewuerz fuer alles: Bier.
18. Schreie so Laut du kannst die Band an. Die finden das toll wenn ihre missratenen Gehversuche in Vorschulenglisch von den truen Horden zum Besten gegeben werden.
19. Schrei in den Pausen immer nach dem truesten Song einer Band. Koennte ja sein das sie ihn sonst vergessen.
20. Du moschst und bangst und schreist - aber warum hast du dabei kein Bier in der Hand? Poser!
21. Zitiere Wayne und Garth. Oder Beavis und Butthead. Oder im Zweifelsfall Joey de Maio.
22. Zitiere niemals Nichtmetallische Musiker - du gibst damit zu erkennen das du ahnst das es da noch andere Musik geben koennte.
23. Metal muss immer laut sein und immer an sein. Jeder Senior in der U-Bahn hat ein Anrecht auf Exciter in voller Lautstaerke.
24. Metallica hat man bis zur "And Justice...". Alles danach ist Posermucke. Toete alle Metallica CD-s die danach entstanden sind.
25. Gute Rollenbilder aus der Geschichte: Wikinger (sinnlose Brutalitaet, lange Haare und Alkohol), Mongolen (aeusserst sinnlose Brutalitaet, geile lange Zoepfe und vergorene Stutenmilch also auch breit), Chinesen zur Zeit der Shan (sinnlose Brutalitaet, lange Haare, Alkohol)
26. Gutes Essen: Selbsterlegtes Mammut oder Poser, Blut von irgendwas anderem Selbsterlegten, dazu Pommes Schranke. Kein Wein, du Lusche.
27. Sieh auf jeden Nichtmetaller herab, zum Beispiel deinen Chef, und bemitleide sie alle wegen ihres "Musikgeschmacks".
28. Suche dir ne Frau die genauso ist wie du. Schlag sie KO und schlepp sie in die Hoehle oder entfuehre sie mit dem Langboot. Je nachdem halt.
29. Sei bei jedem Metalevent und bewerte Trueness der Bands. Erzaehl sofort jedem wenn irgendeine Band irgendwann nicht 100%ig true war.
30. Man begruesst sich mit der Pommesgabel. Die korrekte Anrede ist "Hail Brother/Sister". Gruess Gott geht ueberhaupt nicht.
31. Hasse Jeanette Biedermann !!! Ha, du kennst Jeanette Biedermann? Du bist raus!
32. Hasse die Achse des Boesen: Spiesser - Poser - Die da Oben
33. Deine Autoanlage ist zur Taubmachung von Posertrampern da. Du drehst bei Inbetriebname den Regler ganz nach rechts und brichst ihn dann raus.
34. Ohrstoepsel? Whimp! Hoeren mit 35 ist kein Heavy Metal!
35. Falls du unbedingt hoeren musst sind deine Haare ja hoffentlich lang genug um den anderen Metallern diesen unwuerdigen Anblick zu ersparen.
36. Sei taetowiert.
37. Ein Delphin als Tattoo? Ich erschlag dich gleich mit meiner Kriegsaxt!
38. Stech den Delphin um in einen Totenkopf. Du kannst garnicht mit genug Totenkoepfen zugepflastert sein.
39. Bart = Haar. Also wachsen lassen.
40. Haha, Frauen, ihr Whimps!
41. Schminke ist fuer Black "Metaller", Gothics und Clowns. Kriegsbemalung hingegen ist in Ordnung.
42. Kriegstaetowierung ist natuerlich truer.
43. Wissen was ein Vegetarier ist, ist kein Heavy Metal!
44. oekos hassen Armeehosen. Kauf dir eine.
45. Wenn ein oeko wegen deiner Militaerhose rumheult, hast du mehrere Optionen:
46. Bekenne dich zu mindestens 8000 Jahren ruhmreicher Kriegsgeschichte der Menschheit. Schwaerme von Panzerschlachten, Todeskesseln und Gewalt an Unschuldigen.
47. Schau dem Whimp fest in die Augen und sag ihm das du eigenhaendig das Tarnhosentier erlegt hast.
48. Berufe dich auf SOD, General Gaddafi, Fidel Castro oder andere Menschenrechtler.
49. Beklebe dein Auto mit Bandnamen. Fuehre Prozesse um Frontscheibenaufkleber von Iron Maiden.
50. Gehe fuer deine uneinsichtige aber true Haltung ins Gefaengnis. Es geht schliesslich um Metal.
51. Kenne jede Band, die die Worte "Sword" "Enemy" "Blood" oder "Metal" in einem Text verwurstet hat.
52. Gruende selber eine Band. Natuerlich true. Setzt aber dringend zwei beschreibende Worte vor das True-Metal, zum Beispiel "Epic Melodic" oder "Symphonic Speed"
53. Besetzungswechsel sind das A und O jeder Metalband, sonst gehen die ganzen Magazinschreiber pleite.
54. Nu Metal ist erstens verboten, zweitens kein Metal und drittens gibt es gleich aufs Maul!
55. Behaupte staendig das die Geister von Criss Oliva und Cliff Burton dir nachts im Traum die Songs diktieren.
56. Denim and Leather. Schwarz und blau. Das modische Spektrum des Metallers.
57. Nein, eine blaue Lederhose geht deswegen noch lange nicht!
58. Hiphopper. Sie sind ueberall und gehen nicht weg. Dreh die Musik lauter, schrei sie an, zieh ihnen diese Dinger die sie um ihre Beine herum haben aus aber mach das sie weggehen.
59. Man kann sie natuerlich auch essen. Wenn die Poser und Mammuts aus sind.
60. Ein Fiat Panda ist kein Metal, da Fiat (Italien = Sonnenschein und gute Laune, *******poser) und Panda (Tier der Kategorie Delphin oder Pferd).
61. Gute Autos: Schuetzenpanzer, Canyonero, Volvo (Wikinger), Streitwagen. Aber eigentlich solltest du Whimp Motorradfahren.
62. Kauf dir eine Axt. Sie muss viele obskure Runen eingraviert haben und moeglichst viele eindrucksvolle und gezackte Schneideblaetter, auch wenn sie dadurch komplett unhandlich wird.
63. Wenn du schon dabei bist, kauf dir gleich noch einen Helm. Hoerner sind ein Muss. Die Groesse der Hoerner signalisiert die Groesse des Penisses, also nicht sparen!
64. Doch, das kann man ueberall tragen.
65. Verehre Ozzy. Hast du ihm schon einen Schrein gebaut und mit Fledermausblut geweiht? Nein? Kein Metal!
66. Hasse seine Tochter. Ach ja, und woher kennst du sie? Jeder Metaller hat MTV aus seinen Kanaelen verbannt.
666. Nutze jede Chance die Zahl 666 irgendwo unterzubringen.
67. Wenn du gerade kein Bier hast (Du Nichts!), kannst du es mit Whiskykonsum ausgleichen. Besorg trotzdem zur Sicherheit Bier, der Whisky koennte ausgehen.
68. Besoffen ****en ist true.
69. Besonders true Cover (Zum Beispiel eine Horde Drachen die mit einem Wikingerboot ein Heer von Robotern angreifen) rechtfertigen einen Kauf ohne reinhoeren.
70. Sei tolerant gegenueber allen Metallern die genau so true sind wie du.
71. Werde eins mit der Musik. Je nach Metalstil kann man das durch sehr unterschiedliche Visualisierungen beim Metalgenuss erreichen. Zu True Metal passen Vorstellungen von Fantasywesen bei Kampf oder Brunft, zu Thrash passen Vorstellungen von Gebaeudetotalsanierungen durch Eisenkugeln und Sprengstoff und zu Death Metal empfiehlt sich die Visualisierung eines Panzergefechts in einem Schlachthof.
72. Luftgitarre spielen ist Pflicht. Aber richtig greifen!
73. Auch die Dream Theater Soli wollen auf der Luftgitarre nicht von Stuempern verunglimpft werden - ab zum ueben!
74. Luftbass geht natuerlich auch, und Luftschlagzeug. Absolut verboten hingegen sind Luftkeyboards und Luftvocals, besonders Dickinson.
75. Gute Jobs: Roadie, Magazinschreiber, Stahlarbeiter, Fremdenlegionaer.
76. Fuer Metallerinnen und Fans von Judas Priest geht auch Groupie.
77. Nicht so gut: Bewaehrungshelfer, Florist, Pudeldompteur oder Missionar.
78. Letzters gilt nicht fuer Heavy-Metal-Missionare!
79. Helf einer alten Frau ueber die Strasse und verpruegelt sie dann ordentlich. Klischees wollen bedient werden.
80. Ruelpser unterdruecken ist so wahnsinnig unfassbár wenig Heavy Metal wie Eiskunstlauf gut finden.
81. Zahl auf eBay horrende Summen fuer unueberzeugende 80er-Jahre T-Shirtreste.Auch der letzte Faden eines AC/DC Tourshirts aus Bon Scott - Zeiten ist deine Tochter wehrt.
82. Fanzines in Auflagen unter 100, mit Interviews von nie ihren Landkreis verlassenden Bands erhoehen die Trueness des Besitzers betraechtlich.
83. Zimmer in denen man Wand sieht, sind definitiv nicht True. Waende sind boese und hoechstwarscheinlich Christen, also beklebt sie mit Postern, Eintrittskarten, Shirtresten und anderen truen Devotionalien.
83. Kuere eine Lieblingsband und richte ein Zimmer komplett der Band gemaess ein. ueberleg zweimal bevor du Carcass oder Possessed waehlst.
84 . Sammle alles von deiner Lieblingsband. Gib dich nicht mit Allerweltskram wie Bootlegs, Plektren oder abgelegten Groupies zufrieden - sammle Zehennaegel, Rezepte der Musikermuetter oder die Arzneikaesten aus den Tourbussen!
85. Ein geworfenes Plektrum bedeutet einen Kampf um Leben und Tod, in dem selbstverstaendlich auch vor Waffeneinsatz (Zigaretten, Stilettos, Nietenguertel) nicht zurueckgeschreckt werden darf.
86. Prahle mit den Wunden aus vergangenen Plektrenschlachten.
87. Gute Rollenvorbilder aus Mythos und Maerchen: Medusa (Haare!), Samson (Haare!), Trolle (Verhalten und Essgewohnheiten), Rumpelstilzchen (Tanzstil).
88. Lerne eine harte und beeindruckende Sprache wie islaendisch, assyrisch oder japanisch. Schreibe Lieder in diesen Sprachen, Lieder ueber Krieg und Tod (oder Drachen).
89. Die Musiker sind dein selbstverstaendliches Eigentum als Fan. Sie muessen dir immer alles signieren und mit dir ueber true Themen zu viel Alkohol sprechen. Ausserhalb der Buehne gehoert dein Star nur dir!
90. Zeig jedem deine unterschriebenen Fanartikel und CDs und lache hoehnisch ueber die unsignierten Besitztuemer deiner Mitmenschen.
91. Fast alle Filme sind kommerzieller *******. Bis auf "Eat the Rich". Lemmy ist Gott.
92. DER LETZTE SATZ IST NICHT VERHANDELBAR!!!!!
93. Deine Kutte hat noch freie Stellen? Ha, du Poser bist doch erst seit 1981 dabei! Und ist mir *******egal wenn du da noch nicht geboren warst!
94. Nein, Bob Marley - Aufnaeher gehen nicht dazwischen.
95. Du waeschst deine Kutte genau so oft wie dich selbst auf Festivals. Und nein, nicht mal Angela Gossow darf deine Kutte waschen.
96. Sie darf aber ueber die Patches lecken.
97. Aber nicht zu sauber! Der Dreck ist in Ehren eins geworden mit den Patches und den Resten von Jeansstoff.
98. Lemmy hatte mal drei Patronengurte uebereinander haengen. Du schaffst locker fuenf, dazu Ketten, Nietenguertel - sagen wir so, Stachelschweinbabies sollten dich sofort als Ersatzmutter anerkennen.
99. Stacheln von Babystachelschweinen sehen sicher auch geil an deiner Kutte aus.
100. Lass dich durch nichts vom Weg abbringen, du hast immer Recht gehabt seit dem Zeitpunkt als du das allereste Mal Heavy Metal gehoert hast. Solange du weiter Metal hoerst hast du auch immer weiter Recht.
MfG, Flo