13.03.2003, 20:05
Habbich im Netz gefunden. Teilweise recht lustitsch!
Die 101 Black Metal Regeln...
1. Sei nicht schwul.
2. Sei "true".
3. Alle Leute, die nicht "true" sind, sind schwul.
4. Sei schlecht gelaunt.
5. Sei necrophil.
6. Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das ueberhaupt moeglich ist.
7. Zerbrich Sachen, waehrend Du schlecht gelaunt und necrophil bist.
8. Hab keinen Spass auf Konzerten. Steh mit verschraenkten Armen in der Gegend herum.
9. Wiederhole alle aufgefuehrten Punkte waehrend Du organisierte Religion in allen Formen verteufelst.
10. Nie, niemals, unter KEINEN Umstaenden...
11. ...darfst Du "Peccatum" hoeren.
12. Wenn Dich jemand fragt, ob Dir die Musik von "Mayhem" gefaellt, dann weise ihn darauf hin, dass Dir nur die Musik "der truen Mayhem" gefaellt. Maniac ist schwul.
13. Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenstaenden, es sei denn unter "spielen" verstehst Du "verbrennen".
14. Sei nicht Dani Filth.
15. Nie, niemals, unter KEINEN Umstaenden... darfst einen Satz wie: "Eminem ist voll brontal, Alter!" aeussern.
16. Sei nicht Dani Filth.
17. Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Muell rausbringen sollst, dann antworte Ihr, dass Du zu "true" bist, um Abfall zu entfernen.
18. Sprich Worte niemals so daemlich aus wie Atilla es bei "Mayhem's" "De Mysterii..." getan hat.
19. Vergewaltige eine jungfraeuliche Hure.
20. Vergewaltige alles, was nicht maennlich ist. (Flauschige, haarige Sachen, nehmt Euch in acht!)
21. Achte darauf, dass Dein Album nach ungefaehr drei Jahren nach der Veroeffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum "Kult".
22. Wenn Du ratlos bist, sag "True Norwegian Black Metal!"
23. Wenn das nichts hilft, koennen Blastparts jedes Schweigen fuellen.
24. Drehe jedes Kreuz das Du findest verkehrt herum.
25. Mit den Brustwarzen herumzuspielen ist nicht "true".
26. Schreib ein kultiges, necrophiles Underground-Zine. Fuehre nur Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehoert hat, selbst "true" Blackmetaller nicht.
27. Sei nie, niemals, unter KEINEN Umstaenden tolerant.
28. Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.
29. a) Bemale Dir das Gesicht B) Geh in den Wald c) Benimm Dich wie ein Troll
30. Sei nicht Mortiis (oder Dani Filth).
31. Trage keine weissen Turnschuhe.
32. Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen wuerde.
33. Mach keine Witze.
34. Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fange das Grunzen an.
35. Iss keine Marshmellows.
36. An alle Produzenten von Blackmetal-Alben: Kein Bass! Wenn es nicht weh tut, wenn man das Album anhoert, dann ist es nicht "true".
37. Vergewissere Dich, dass mindestens die Haelfte der Musiker auf Deinem Album Sessionmusiker sind.
38. Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht Dein kultiges Album hat.
39. Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiss einfach, dass die Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.
40. Gib keine Konzerte.
41. Benutze wann immer es moeglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das hilft Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.)
42. Wenn Du von einem nicht "truen" Blackmetaller gefragt wirst, was Blackmetal ist, dann antworte so etwas wie: "BM ist die rohe Essenz des puren, schwarzen, boesen im Menschen." Stelle jedenfalls sicher, dass dein Gespraechspartner nach Ende der Konversation immer noch keine Ahnung hat, was BM eigentlich ist.
43. Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte dann, Schuld waere der "Mainstream", der die "Szene" "infiltriert".
44. Tu Dich mit "alten Bandmitgliedern" zusammen und veroeffentliche ein auf kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.
45. Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das waere Deine Absicht gewesen, da alles andere waere nicht "true" gewesen.
46. Gruende ein Side Project. Vergewissere Dich, dass alle anderen Mitglieder Deiner Band auch ein Side Project haben.
47. Ersetze Deine durch die Side Projects fehlenden Bandmitglieder durch Sessionmusiker.
48. Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf.
49. Vergewissere Dich, dass Dein Albumcover niemals mehr als drei verschiedene Farben enthaelt. (Erlaubte Farben sind: Grau, schwarz, weiss)
50. Verkuende oeffentlich, dass Deine Band "nicht religioes" ist. Benutze dann das Wort "Satan" ueber 400 mal auf Deinem "ein-dreissig-Minuten-langer-Song"-Album.
51. Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie groesser wirken zu lassen und vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen. Das gilt besonders fuer rote.
52. Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte und dass sie sich immer noch so anhoeren sollte, wie sie es vor laecherlichen 9 Jahren tat.
53. Sag niemals "laecherlich".
54. Beende niemals etwas, das Du anfaengst.
55. Das Wort "Hail" ist der einzig angebrachte Gruss wenn Du jemand triffst, der auch "true" ist.
56. Wenn Du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders "true" ist, versuch es mit "Infernal Hails".
57. Alle Logos muessen unleserliche Schriften haben und mindestens ein umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist unumgaenglich!
58. Wenn Du ueber Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die Umschreibung: "meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der Versuchung spiessen"
59. Entwirf komlpexe Logos fuer Deine Blackmetalband auf dem Loeschpapier Deines Schulheftes waehrend des Mathematik-Unterrichtes.
60. Akzeptiere jedes Interview, das man Dir anbietet... dann gib vor, dass Du wirklich nicht gerne interviewt wirst.
61. Geniesse jede Folge von Star Trek: The Next Generation
62. Moment... streiche den letzten Punkt (siehe Regel 1)
63. Eroeffne niemals einem Aussenstehenden den exakten Tag der goettlichen Ankunft des gehoernten Koenigs. Lass die Leute stattdessen lieber wissen, dass sie sich darauf vorbereiten sollen, jederzeit den verdammten @#% des dunklen Herrschers lecken zu koennen.
64. Benutze den Ausdruck "den verdammten @#% des dunklen Herrschers lecken" sooft wie moeglich.
65. Solltest Du jemals herausfinden, dass Du auf irgendeine unerklaerliche Art und Weise ein Mitglied bei "Hecate Enthroned" geworden bist, schuster ein Video zusammen, dass Dich boese im finsteren Wald herumlaufend zeigt. Aber anstatt in der Nacht, nimm das Video am Tag auf und statt boese zu kucken, schau einfach daemlich (orientiere Dich an Regel 1).
666. Sammle hunderte Blackmetal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hoer Dir ungefaehr acht davon regelmaessig an.
67. Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn Du im Internet bist. Der einzige akzeptable Smiley ist folgender:
68. Benutze niemals den Ausdruck "Smiley".
69. Warum kommt das Wort "Northern" noch nicht in Deinem Albumtitel vor? Los, mach schon! Amateur!
70. Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht "true".
71. Norks Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72. Egal woher Du kommst, gib vor Du seist aus Norwegen und desegen auch "true".
73. Sei nicht Dani Filth (Ich denke, dass sollte jetzt klar sein.)
74. Alle Deine Haustiere werden fortan "Kreuziger" heissen. Auch alle Deine zukuenftigen Haustiere werden "Kreuziger" heissen.
75. Aussage eines "truen Black Metaller": "Viele unserer dunklen Hymnen wurden von dem maechtigen Tolkien beeinflusst..." - Wie, Du hast noch nichts von Tolkien gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen kuemmert das?
Ich glaube, ich bin hier wohl der Schwachkopf...
76. @#% , ich rede schon wieder mit mir selbst.
77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
78. Okay, das ist besser... Also, weiter im Text...
79. Cover Songs von "Bathory" und "Celtic Frost", aber vergewissere Dich, dass die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die Musik so weit es geht. Das macht die ganze Sache noch kultiger.
80. Erschaffe mit allen moeglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafuer eignen sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues, etc. (Hinweis: Denk auch an "eisiger Frost-Speer")
81. Gib oeffentlich bekannt, dass Du ein Satanist bist und fuege hinzu, dass Du Dich sehr fuer die paganistische Kultur der alten Norweger interessierst. Schaffe es, dass diese zwei Aussagen kombiniert trotzdem irgendwie einen Sinn ergeben.
82. Steck Deinen Luemmel in Kartoffelsalat.
83. Zitiere niemals die "Beastie Boys".
84. Zitiere generell niemanden.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuhuh.
87. Stelle den Namen Deines Albumtitels aus drei komlpett voneinander unabhaengigen Worten zusammen, die zusammen ueberhaupt keinen Sinn ergeben. "Dimmu Borgir" haben sich auf diese Technik spezialisiert:
"Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Misanthropic Euphoria", "Godless Savage Garden"), aber Du kannst Dich auch an Titeln wie "Immortal's" "Diabolical Fullmoon Mysticism" orientieren.
88. Wir alle wissen, dass fuer Frauen kein Platz in der homoerotischen Welt des Blackmetal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf besteht, Teil Deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze, bedeutungslose Sprachpassage oder etwas in der Art...
89. Gruende niemals eine Band, die aus Dir, Deine Freundin und einem schwul aussehenden Kerl besteht (siehe Regel 11).
90. Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir sagt.
91. Wenn es selten ist, muss es gut sein. Bestell es Dir also sofort! 92. Diesen Punkt werde ich nicht hinzufuegen, da er nicht "true" genug ist.
93. Bist denn Du ueberhaupt "true" genug, um das hier zu lesen?!?
94. Besorge Dir alle Veroeffentlichungen von Darkthrone. Hoere davon genau: KEINE.
95. Besorge Dir "@#% -kultige" Shirts von Bands, von denen Du nicht nur kein Album besitzt, sondern von denen Du auch noch nie gehoert hast.
96. Benutze den Ausdruck "@#% -kultig" sooft wie moeglich.
97. Versuche ab und zu das Wort "@#% " willkuerlich in Deine Songs mit einzubauen. (Lehne Dich dabei etwas an "Attilla's" Vorgehensweise auf "De Mysteriis Dom Sathanas" an)
98. Um deine Aufnahmen noch unverstaendlicher zu machen, vergewissere dich, dass Dein Saenger eine der folgenden Sprachen verwendet: Norwegisch, Latein, Orkisch...
99. Ich werde Dir jetzt mal sagen, was beim Layout Deines Albums noch fehlt... ein paar Titten.
100. Und weisst Du noch was? Wie lange ist es denn her, dass Du Dich wie ein Troll benommen hast? Nimm Dir das Makeup und kaempfe, Soldat!
101. So, und jetzt willst Du mir erzaehlen, dass Du das hier wirklich komplett gelesen hast, waehrend Du in der Zwischenzeit auch mit einer Axt durch den Wald haettest huepfen koennen? Schaeme dich!!!
:muahah:
Die 101 Black Metal Regeln...
1. Sei nicht schwul.
2. Sei "true".
3. Alle Leute, die nicht "true" sind, sind schwul.
4. Sei schlecht gelaunt.
5. Sei necrophil.
6. Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das ueberhaupt moeglich ist.
7. Zerbrich Sachen, waehrend Du schlecht gelaunt und necrophil bist.
8. Hab keinen Spass auf Konzerten. Steh mit verschraenkten Armen in der Gegend herum.
9. Wiederhole alle aufgefuehrten Punkte waehrend Du organisierte Religion in allen Formen verteufelst.
10. Nie, niemals, unter KEINEN Umstaenden...
11. ...darfst Du "Peccatum" hoeren.
12. Wenn Dich jemand fragt, ob Dir die Musik von "Mayhem" gefaellt, dann weise ihn darauf hin, dass Dir nur die Musik "der truen Mayhem" gefaellt. Maniac ist schwul.
13. Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenstaenden, es sei denn unter "spielen" verstehst Du "verbrennen".
14. Sei nicht Dani Filth.
15. Nie, niemals, unter KEINEN Umstaenden... darfst einen Satz wie: "Eminem ist voll brontal, Alter!" aeussern.
16. Sei nicht Dani Filth.
17. Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Muell rausbringen sollst, dann antworte Ihr, dass Du zu "true" bist, um Abfall zu entfernen.
18. Sprich Worte niemals so daemlich aus wie Atilla es bei "Mayhem's" "De Mysterii..." getan hat.
19. Vergewaltige eine jungfraeuliche Hure.
20. Vergewaltige alles, was nicht maennlich ist. (Flauschige, haarige Sachen, nehmt Euch in acht!)
21. Achte darauf, dass Dein Album nach ungefaehr drei Jahren nach der Veroeffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum "Kult".
22. Wenn Du ratlos bist, sag "True Norwegian Black Metal!"
23. Wenn das nichts hilft, koennen Blastparts jedes Schweigen fuellen.
24. Drehe jedes Kreuz das Du findest verkehrt herum.
25. Mit den Brustwarzen herumzuspielen ist nicht "true".
26. Schreib ein kultiges, necrophiles Underground-Zine. Fuehre nur Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehoert hat, selbst "true" Blackmetaller nicht.
27. Sei nie, niemals, unter KEINEN Umstaenden tolerant.
28. Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.
29. a) Bemale Dir das Gesicht B) Geh in den Wald c) Benimm Dich wie ein Troll
30. Sei nicht Mortiis (oder Dani Filth).
31. Trage keine weissen Turnschuhe.
32. Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen wuerde.
33. Mach keine Witze.
34. Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fange das Grunzen an.
35. Iss keine Marshmellows.
36. An alle Produzenten von Blackmetal-Alben: Kein Bass! Wenn es nicht weh tut, wenn man das Album anhoert, dann ist es nicht "true".
37. Vergewissere Dich, dass mindestens die Haelfte der Musiker auf Deinem Album Sessionmusiker sind.
38. Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht Dein kultiges Album hat.
39. Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiss einfach, dass die Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.
40. Gib keine Konzerte.
41. Benutze wann immer es moeglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das hilft Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.)
42. Wenn Du von einem nicht "truen" Blackmetaller gefragt wirst, was Blackmetal ist, dann antworte so etwas wie: "BM ist die rohe Essenz des puren, schwarzen, boesen im Menschen." Stelle jedenfalls sicher, dass dein Gespraechspartner nach Ende der Konversation immer noch keine Ahnung hat, was BM eigentlich ist.
43. Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte dann, Schuld waere der "Mainstream", der die "Szene" "infiltriert".
44. Tu Dich mit "alten Bandmitgliedern" zusammen und veroeffentliche ein auf kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.
45. Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das waere Deine Absicht gewesen, da alles andere waere nicht "true" gewesen.
46. Gruende ein Side Project. Vergewissere Dich, dass alle anderen Mitglieder Deiner Band auch ein Side Project haben.
47. Ersetze Deine durch die Side Projects fehlenden Bandmitglieder durch Sessionmusiker.
48. Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf.
49. Vergewissere Dich, dass Dein Albumcover niemals mehr als drei verschiedene Farben enthaelt. (Erlaubte Farben sind: Grau, schwarz, weiss)
50. Verkuende oeffentlich, dass Deine Band "nicht religioes" ist. Benutze dann das Wort "Satan" ueber 400 mal auf Deinem "ein-dreissig-Minuten-langer-Song"-Album.
51. Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie groesser wirken zu lassen und vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen. Das gilt besonders fuer rote.
52. Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte und dass sie sich immer noch so anhoeren sollte, wie sie es vor laecherlichen 9 Jahren tat.
53. Sag niemals "laecherlich".
54. Beende niemals etwas, das Du anfaengst.
55. Das Wort "Hail" ist der einzig angebrachte Gruss wenn Du jemand triffst, der auch "true" ist.
56. Wenn Du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders "true" ist, versuch es mit "Infernal Hails".
57. Alle Logos muessen unleserliche Schriften haben und mindestens ein umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist unumgaenglich!
58. Wenn Du ueber Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die Umschreibung: "meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der Versuchung spiessen"
59. Entwirf komlpexe Logos fuer Deine Blackmetalband auf dem Loeschpapier Deines Schulheftes waehrend des Mathematik-Unterrichtes.
60. Akzeptiere jedes Interview, das man Dir anbietet... dann gib vor, dass Du wirklich nicht gerne interviewt wirst.
61. Geniesse jede Folge von Star Trek: The Next Generation
62. Moment... streiche den letzten Punkt (siehe Regel 1)
63. Eroeffne niemals einem Aussenstehenden den exakten Tag der goettlichen Ankunft des gehoernten Koenigs. Lass die Leute stattdessen lieber wissen, dass sie sich darauf vorbereiten sollen, jederzeit den verdammten @#% des dunklen Herrschers lecken zu koennen.
64. Benutze den Ausdruck "den verdammten @#% des dunklen Herrschers lecken" sooft wie moeglich.
65. Solltest Du jemals herausfinden, dass Du auf irgendeine unerklaerliche Art und Weise ein Mitglied bei "Hecate Enthroned" geworden bist, schuster ein Video zusammen, dass Dich boese im finsteren Wald herumlaufend zeigt. Aber anstatt in der Nacht, nimm das Video am Tag auf und statt boese zu kucken, schau einfach daemlich (orientiere Dich an Regel 1).
666. Sammle hunderte Blackmetal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hoer Dir ungefaehr acht davon regelmaessig an.
67. Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn Du im Internet bist. Der einzige akzeptable Smiley ist folgender:
68. Benutze niemals den Ausdruck "Smiley".
69. Warum kommt das Wort "Northern" noch nicht in Deinem Albumtitel vor? Los, mach schon! Amateur!
70. Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht "true".
71. Norks Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72. Egal woher Du kommst, gib vor Du seist aus Norwegen und desegen auch "true".
73. Sei nicht Dani Filth (Ich denke, dass sollte jetzt klar sein.)
74. Alle Deine Haustiere werden fortan "Kreuziger" heissen. Auch alle Deine zukuenftigen Haustiere werden "Kreuziger" heissen.
75. Aussage eines "truen Black Metaller": "Viele unserer dunklen Hymnen wurden von dem maechtigen Tolkien beeinflusst..." - Wie, Du hast noch nichts von Tolkien gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen kuemmert das?
Ich glaube, ich bin hier wohl der Schwachkopf...
76. @#% , ich rede schon wieder mit mir selbst.
77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
78. Okay, das ist besser... Also, weiter im Text...
79. Cover Songs von "Bathory" und "Celtic Frost", aber vergewissere Dich, dass die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die Musik so weit es geht. Das macht die ganze Sache noch kultiger.
80. Erschaffe mit allen moeglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafuer eignen sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues, etc. (Hinweis: Denk auch an "eisiger Frost-Speer")
81. Gib oeffentlich bekannt, dass Du ein Satanist bist und fuege hinzu, dass Du Dich sehr fuer die paganistische Kultur der alten Norweger interessierst. Schaffe es, dass diese zwei Aussagen kombiniert trotzdem irgendwie einen Sinn ergeben.
82. Steck Deinen Luemmel in Kartoffelsalat.
83. Zitiere niemals die "Beastie Boys".
84. Zitiere generell niemanden.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuhuh.
87. Stelle den Namen Deines Albumtitels aus drei komlpett voneinander unabhaengigen Worten zusammen, die zusammen ueberhaupt keinen Sinn ergeben. "Dimmu Borgir" haben sich auf diese Technik spezialisiert:
"Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Misanthropic Euphoria", "Godless Savage Garden"), aber Du kannst Dich auch an Titeln wie "Immortal's" "Diabolical Fullmoon Mysticism" orientieren.
88. Wir alle wissen, dass fuer Frauen kein Platz in der homoerotischen Welt des Blackmetal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf besteht, Teil Deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze, bedeutungslose Sprachpassage oder etwas in der Art...
89. Gruende niemals eine Band, die aus Dir, Deine Freundin und einem schwul aussehenden Kerl besteht (siehe Regel 11).
90. Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir sagt.
91. Wenn es selten ist, muss es gut sein. Bestell es Dir also sofort! 92. Diesen Punkt werde ich nicht hinzufuegen, da er nicht "true" genug ist.
93. Bist denn Du ueberhaupt "true" genug, um das hier zu lesen?!?
94. Besorge Dir alle Veroeffentlichungen von Darkthrone. Hoere davon genau: KEINE.
95. Besorge Dir "@#% -kultige" Shirts von Bands, von denen Du nicht nur kein Album besitzt, sondern von denen Du auch noch nie gehoert hast.
96. Benutze den Ausdruck "@#% -kultig" sooft wie moeglich.
97. Versuche ab und zu das Wort "@#% " willkuerlich in Deine Songs mit einzubauen. (Lehne Dich dabei etwas an "Attilla's" Vorgehensweise auf "De Mysteriis Dom Sathanas" an)
98. Um deine Aufnahmen noch unverstaendlicher zu machen, vergewissere dich, dass Dein Saenger eine der folgenden Sprachen verwendet: Norwegisch, Latein, Orkisch...
99. Ich werde Dir jetzt mal sagen, was beim Layout Deines Albums noch fehlt... ein paar Titten.
100. Und weisst Du noch was? Wie lange ist es denn her, dass Du Dich wie ein Troll benommen hast? Nimm Dir das Makeup und kaempfe, Soldat!
101. So, und jetzt willst Du mir erzaehlen, dass Du das hier wirklich komplett gelesen hast, waehrend Du in der Zwischenzeit auch mit einer Axt durch den Wald haettest huepfen koennen? Schaeme dich!!!
:muahah:
Rahhh!!!
