09.03.2010, 15:07
1.Sei kein Jude
2.Benimm dich nicht jüdisch
3.Die Juden sind schuld
4.Egal woher du kommst, sage stets:"Ich bin arischer Krieger Wotans"
5.Satan ist out, Wotan ist in
6.Demzufolge verwenden Bands, die früher tiefsinnige Titel wie"Total satanic blasphemy666" kreierten, nun pathetische Namen wie "Unbezwingbarer arischer weißer Stolz 88"
7.Das Booklet darf höchstens aus 4 Seiten bestehen und höchstens die Farben grau-schwarz-weiß+Nazisymbole implizieren
8.Wenn man die Texte versteht, kann es nicht arisch sein
9.Die wahren Arier drucken ihre Texte nicht im Booklet ab
10.COF und Dimmu Borgir sind nach wie vor schwul,äähhh...jüdisch!"Stormblast" ist aber trotzdem gut.
11.Absurd ist arischer schwarzer Stahl, harrg!
12.Keyboards sind jüdisch, höchstens 10 Sekunden pro Song einsetzbar
13.Deine Lieblingsbands sind Graveland,Burzum(Vargsmal rules!),Thor”˜s Hammmer,Absurd,Infernum,Aryan Blood,Eisenwinter und Capricornous
14.Free Hendrik Moebus!
15.Es war richtig, dass Varg Euronymous getötet hat, denn Varg hat gesagt Euronymous ist schwul und Varg hat immer Recht.
16.Suizid ist arisch
17.Wenn du schwarz bist, bemale dein Gesicht mit Corpsepaint und rufe:"Norsk Arysk Blak Metal!GRRRRRR!" Einige der alten BM-Klischees sind auch arisch
18.Informiere dich nur sehr selektiv über das Dritte Reich. Ansonsten würdest du wissen, dass du dort schon längst exekutiert worden wärest.
19.Varg ist im Gefängnis nicht geisteskrank geworden; er hat sich weiterentwickelt.
20.Tausche deinen grimmigen Dämonennamen gegen einen kernigen Asennamen.
21. Besitze "Mein Kampf" - aber lies es nicht!
22. Lieder bzw. Reden aus dem Dritten Reich müssen in deinen Songs enthalten sein
23. Nur falsches Englisch genehmigt
24. Judas Iscariot ist jüdisch, weil er aus den USA kommt und so einen jüdisch klingen Namen führt.
25. BLUUUT; EEEEHHRE; STOLZ; ALLES FÜR WOTAN!
26. Heirate eine Arierin, zeuge ein Kind und nenne es "Jöran"
27. Thors Hammer her, Pentagramm weg
28. Entwickle einen gefälschten reinarischen Stammbaum und rufe ununterbrochen: Rache für das vergossene Blut meiner Väter!"
29. Lege dir eine vollständige Wikingerausrüstung zu
30. Bestelle stehts bei Versänden wie "Westwall" oder "Donnerschlag"
31. Lies Magazine wie "Blutvergießen" oder "Kristallwinter"
32. Sei Mitglied in der "Pagan Front"
33. Das Horst-Wossel-Lied ist zwar kein Black Metal, darf aber trotzdem gerne gesungen werden
34. Wenn es dir schlecht geht, sind die Juden schuld
35. Jeder, mit dem du Probleme hast, ist Jude. Für den Fall, dass eR Arier sein sollte, ist er schwul
36. Lies "Die Protokolle der Weisen von Zion" und glaube, dass es sich um ein unverfälschtes jüdisches Werk handelt
37. Besitze ein Absurd Shirt
38. Schreibe stets in Runenschrift
39. Egal wie schlecht die Musik ist, hauptsache die Leute, die für dich denken, sagen sie sei arisch
40. Wenn du nicht weißt, was du sagen sollst, rufe Grußformeln aus dem Dritten Reich
41. Habe einen Krampf im rechten Arm
42. Veranstalte die Nacht der langen Messer mit untruen Black Metallern.
43. Melde Dich bei der "Deutschen Stimme" an und deklariere Deine Band als "heimattreue [der Hölle], die Toten und Ahnen ehrende [Du bist ja necrophil] Kapelle".
44. Zünde eine Kirche, eine Moschee oder wahlweise eine Synagoge an.
45. Cover eine Skinhead- Band, spiele dazu Garagenmetallmusik und gib diesen Bastard als NSBM aus.
46. Wenn Du wie Varg Vikernes schreien willst, so lasse Dir einen Zahn ziehen.
47 .Fahre jedes Jahr zum Rudolf-Hess-Grab nach Wunsiedel
48. Kaufe Dir für 3 Euro eine Reclam- Edda, die Du in einen schwarzen Umschlag wickelst mit einem Runen- Cover verzierst. Gebe diese Edda als die True Arisk Odhinn Edda aus.
49. Sag nicht true. Verwende den wagnerianischen Begriff ECHT
50. Renne mit einem Helm aus Hörnern in den Wald.und grunze dort Stabreime - bis alle Tiere tot sind.
52. Lass Dich mit Schwertern, Äxten oder Keulen fotographieren und grinse dabei blöd.
53. Schminke Dich dabei wie eine transvestite Schwuchtel.
54. Vergiss jedoch nicht, alle Schwuchteln (und Juden) zu verfluchen.
55. Um glaubwürdig zu erscheinen, solltest Du eine Tunte töten.
56. Nie darfst Du deine Tochter Sara oder deinen Sohn Israel nennen.
57. Lies "Der-Stürmer" und höre nebenbei diese hellenische Band
58. Sei nicht koscher
59. MORGENDÄMMERUNG DER HEIDEN
60. Schmücke deine Alben mit Bildern von Hugo Höppner
61. Verwende eine wagnerianische Sprache und benutze Lanz-von-Liebenfels-Ästhetik
62. Sei kein Wucherer
63. Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah Kristallnaaaaaaaaaaaaaaaaaaacht
64. Lasse Dich in einem Konzentrationslager fotographieren
65. Wenn Dich jemand fragt, aus welcher Gegend Du stammest, so antworte ihm, Du kämest aus den germanischen Gauen
666. Bezeichne jeden unliebsamen Antipoden als "Untermenschen"
67. Dies bezieht sich vor allem auf die Sektierer um Jesus Christus
68. Sei kein Judenchrist
69. FREE HORST MAHLER
70. Moment! Streiche den letzten Punkt. (siehe Regel 68)
71. Die Fahne hoch, die Reihen fest geschlossen, Wotan mit uns, BLUUT UND EHRE, Im Kampf gegen Planet ZOG... RAAH
72. Free Grishnackh
73. Lege die filzige Lederjacke ab und tausche sie gegen eine flauschige Bomberjacke ein.
74. WIR SIND BEREIT FÜR DIE HEIDNISCHE ZEIT
75. Cover mindestens ein Lied von Burzum und eins von Absurd.
76. Dein slawisches Blut sollte Dich auch nicht davon abhalten, Aryan Black Metal zu spielen.
77. Zeit des Stahls und Zeit des Krieges, Zeit des Blitzsturms und des Sieges... RAAAAAAAAAAAAAAAAH
78. TOOOOOOOOOTAAAAAAAAAL VÖÖÖÖÖÖLKERMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAD!!!!!!
79. Benutze, so oft wie es geht, ausdrucksstarke Wörter wie "Holocaust" oder "Genocide". Arischer wirkst Du, wenn Du ein "TOTAL" davorsetzt.
80. In dir steckt ein germanischer Glaubens-Atavismus: W.O.T.A.N. - Will Of The Aryan Nation
81. Bezeichne deine Lichtscheibe mit einem Namen wie Arische Schwarzmetallische Tonkunstlichtscheibe [CDs sind jüdisch]. Biete dazu passende T-Hemden und Wandbilder an.
82. Richard Wagner ist germanisches klassisches Blut und Eisen
83. Das Fernsehen ist jüdisch
84. Achte beim Bier auf das deutsche Reinheitsgebot.
85. Sei kein V-Mann
86. Nenne deinen Schäferhund entweder Varg oder Blondi.
87. Bezeichne Konzerte als Reichsparteitage, deine BM-Kameraden als Bewegung und technische Effekte als Lichtdom
88. Singe nach dem Lesen dieser NSBM-Regeln zunächst das Deutschlandlied und dann das Horst Wessel Lied
2.Benimm dich nicht jüdisch
3.Die Juden sind schuld
4.Egal woher du kommst, sage stets:"Ich bin arischer Krieger Wotans"
5.Satan ist out, Wotan ist in
6.Demzufolge verwenden Bands, die früher tiefsinnige Titel wie"Total satanic blasphemy666" kreierten, nun pathetische Namen wie "Unbezwingbarer arischer weißer Stolz 88"
7.Das Booklet darf höchstens aus 4 Seiten bestehen und höchstens die Farben grau-schwarz-weiß+Nazisymbole implizieren
8.Wenn man die Texte versteht, kann es nicht arisch sein
9.Die wahren Arier drucken ihre Texte nicht im Booklet ab
10.COF und Dimmu Borgir sind nach wie vor schwul,äähhh...jüdisch!"Stormblast" ist aber trotzdem gut.
11.Absurd ist arischer schwarzer Stahl, harrg!
12.Keyboards sind jüdisch, höchstens 10 Sekunden pro Song einsetzbar
13.Deine Lieblingsbands sind Graveland,Burzum(Vargsmal rules!),Thor”˜s Hammmer,Absurd,Infernum,Aryan Blood,Eisenwinter und Capricornous
14.Free Hendrik Moebus!
15.Es war richtig, dass Varg Euronymous getötet hat, denn Varg hat gesagt Euronymous ist schwul und Varg hat immer Recht.
16.Suizid ist arisch
17.Wenn du schwarz bist, bemale dein Gesicht mit Corpsepaint und rufe:"Norsk Arysk Blak Metal!GRRRRRR!" Einige der alten BM-Klischees sind auch arisch
18.Informiere dich nur sehr selektiv über das Dritte Reich. Ansonsten würdest du wissen, dass du dort schon längst exekutiert worden wärest.
19.Varg ist im Gefängnis nicht geisteskrank geworden; er hat sich weiterentwickelt.
20.Tausche deinen grimmigen Dämonennamen gegen einen kernigen Asennamen.
21. Besitze "Mein Kampf" - aber lies es nicht!
22. Lieder bzw. Reden aus dem Dritten Reich müssen in deinen Songs enthalten sein
23. Nur falsches Englisch genehmigt
24. Judas Iscariot ist jüdisch, weil er aus den USA kommt und so einen jüdisch klingen Namen führt.
25. BLUUUT; EEEEHHRE; STOLZ; ALLES FÜR WOTAN!
26. Heirate eine Arierin, zeuge ein Kind und nenne es "Jöran"
27. Thors Hammer her, Pentagramm weg
28. Entwickle einen gefälschten reinarischen Stammbaum und rufe ununterbrochen: Rache für das vergossene Blut meiner Väter!"
29. Lege dir eine vollständige Wikingerausrüstung zu
30. Bestelle stehts bei Versänden wie "Westwall" oder "Donnerschlag"
31. Lies Magazine wie "Blutvergießen" oder "Kristallwinter"
32. Sei Mitglied in der "Pagan Front"
33. Das Horst-Wossel-Lied ist zwar kein Black Metal, darf aber trotzdem gerne gesungen werden
34. Wenn es dir schlecht geht, sind die Juden schuld
35. Jeder, mit dem du Probleme hast, ist Jude. Für den Fall, dass eR Arier sein sollte, ist er schwul
36. Lies "Die Protokolle der Weisen von Zion" und glaube, dass es sich um ein unverfälschtes jüdisches Werk handelt
37. Besitze ein Absurd Shirt
38. Schreibe stets in Runenschrift
39. Egal wie schlecht die Musik ist, hauptsache die Leute, die für dich denken, sagen sie sei arisch
40. Wenn du nicht weißt, was du sagen sollst, rufe Grußformeln aus dem Dritten Reich
41. Habe einen Krampf im rechten Arm
42. Veranstalte die Nacht der langen Messer mit untruen Black Metallern.
43. Melde Dich bei der "Deutschen Stimme" an und deklariere Deine Band als "heimattreue [der Hölle], die Toten und Ahnen ehrende [Du bist ja necrophil] Kapelle".
44. Zünde eine Kirche, eine Moschee oder wahlweise eine Synagoge an.
45. Cover eine Skinhead- Band, spiele dazu Garagenmetallmusik und gib diesen Bastard als NSBM aus.
46. Wenn Du wie Varg Vikernes schreien willst, so lasse Dir einen Zahn ziehen.
47 .Fahre jedes Jahr zum Rudolf-Hess-Grab nach Wunsiedel
48. Kaufe Dir für 3 Euro eine Reclam- Edda, die Du in einen schwarzen Umschlag wickelst mit einem Runen- Cover verzierst. Gebe diese Edda als die True Arisk Odhinn Edda aus.
49. Sag nicht true. Verwende den wagnerianischen Begriff ECHT
50. Renne mit einem Helm aus Hörnern in den Wald.und grunze dort Stabreime - bis alle Tiere tot sind.
52. Lass Dich mit Schwertern, Äxten oder Keulen fotographieren und grinse dabei blöd.
53. Schminke Dich dabei wie eine transvestite Schwuchtel.
54. Vergiss jedoch nicht, alle Schwuchteln (und Juden) zu verfluchen.
55. Um glaubwürdig zu erscheinen, solltest Du eine Tunte töten.
56. Nie darfst Du deine Tochter Sara oder deinen Sohn Israel nennen.
57. Lies "Der-Stürmer" und höre nebenbei diese hellenische Band
58. Sei nicht koscher
59. MORGENDÄMMERUNG DER HEIDEN
60. Schmücke deine Alben mit Bildern von Hugo Höppner
61. Verwende eine wagnerianische Sprache und benutze Lanz-von-Liebenfels-Ästhetik
62. Sei kein Wucherer
63. Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah Kristallnaaaaaaaaaaaaaaaaaaacht
64. Lasse Dich in einem Konzentrationslager fotographieren
65. Wenn Dich jemand fragt, aus welcher Gegend Du stammest, so antworte ihm, Du kämest aus den germanischen Gauen
666. Bezeichne jeden unliebsamen Antipoden als "Untermenschen"
67. Dies bezieht sich vor allem auf die Sektierer um Jesus Christus
68. Sei kein Judenchrist
69. FREE HORST MAHLER
70. Moment! Streiche den letzten Punkt. (siehe Regel 68)
71. Die Fahne hoch, die Reihen fest geschlossen, Wotan mit uns, BLUUT UND EHRE, Im Kampf gegen Planet ZOG... RAAH
72. Free Grishnackh
73. Lege die filzige Lederjacke ab und tausche sie gegen eine flauschige Bomberjacke ein.
74. WIR SIND BEREIT FÜR DIE HEIDNISCHE ZEIT
75. Cover mindestens ein Lied von Burzum und eins von Absurd.
76. Dein slawisches Blut sollte Dich auch nicht davon abhalten, Aryan Black Metal zu spielen.
77. Zeit des Stahls und Zeit des Krieges, Zeit des Blitzsturms und des Sieges... RAAAAAAAAAAAAAAAAH
78. TOOOOOOOOOTAAAAAAAAAL VÖÖÖÖÖÖLKERMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAD!!!!!!
79. Benutze, so oft wie es geht, ausdrucksstarke Wörter wie "Holocaust" oder "Genocide". Arischer wirkst Du, wenn Du ein "TOTAL" davorsetzt.
80. In dir steckt ein germanischer Glaubens-Atavismus: W.O.T.A.N. - Will Of The Aryan Nation
81. Bezeichne deine Lichtscheibe mit einem Namen wie Arische Schwarzmetallische Tonkunstlichtscheibe [CDs sind jüdisch]. Biete dazu passende T-Hemden und Wandbilder an.
82. Richard Wagner ist germanisches klassisches Blut und Eisen
83. Das Fernsehen ist jüdisch
84. Achte beim Bier auf das deutsche Reinheitsgebot.
85. Sei kein V-Mann
86. Nenne deinen Schäferhund entweder Varg oder Blondi.
87. Bezeichne Konzerte als Reichsparteitage, deine BM-Kameraden als Bewegung und technische Effekte als Lichtdom
88. Singe nach dem Lesen dieser NSBM-Regeln zunächst das Deutschlandlied und dann das Horst Wessel Lied
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