16.12.2003, 18:25
Wo findet man eine Schildkroete ohne Beine?
Da, wo man sie ausgesetzt hat.
Warum kommt ein Mann beim Orgasmus nur stossweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt.
Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen!"
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt.
Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund und einen Zementblock samt Eisenkette an Koerper und Beinen hat. "Typisch" sagt der eine, "klauen immer mehr, als sie tragen koennen."
Die Rodeo-Stellung :
Der Mann nimmt sie von hinten und ruft dann: "Ich habe AIDS!" Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben.
Die Mutter ist in der Kueche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hoert. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. "Bist du verrueckt geworden?"
"Wieso, soll ich mir etwa die Haende verbruehen?"
Bei einem Manoever bleibt ein 5-Tonnen LKW im Schlamm stecken. Der Fahrer fragt 7 Offiziere, die in der Naehe rumstehen, ob sie ihm behilflich sein koennten. Nach einiger Zeit haben sie den Laster wieder befreit. Als der Fahrer wieder einsteigen moechte, fragt ihn einer der bis oben mit Schlamm beschmutzten Offiziere, was er den geladen habe.
Antwort: "20 Rekruten..."
Beim Waffenunterricht:
Feldwebel:"...und einem Fluechtenden darf nur in die Beine geschossen werden, also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
Ein Wessi bewirbt sich bei "Wetten, dass..." mit der Wette, einen Ossi mit einem Kaffeeloeffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu koennen.
Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?, fragt ihn Thomas Gottschalk.
Dann nehme ich einen Spaten...
Woran ist der letzte oesterreichische Terrorist gestorben?
Er wollte eine Briefbombe faxen.
Prof: "Sehen Sie mich noch? Nein? Das ist die erste richtige Antwort, die ich heute von Ihnen hoere!"
(Jura, 1.jur.Staatsexamen, JPA Berlin, der Prof kroch hierzu unter den Tisch!)
Frust ist, wenn man mit einer Erektion gegen eine Wand laeuft...
...und sich dabei die Nase bricht!
Warum mussten in der DDR Metzgereien immer mindestens eine Wurst im Angebot haben?
Weil sich sonst die Leute trotzdem angestellt und Kacheln gekauft haetten.
Tower an Pilot:
"Um Laerm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach links."
"Was koennen wir in 35000 Fuss Hoehe schon fuer Laerm machen?"
"Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor ihnen zusammen stoesst."
Eine Blondine und eine Bruenette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht
ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Bruenetten und sagt: "Der Mann neben
mir holt sich gerade einen runter!"
"Das ist ja ekelhaft" , meint die Bruenette, "lass uns von hier verschwinden!"
"Geht nicht" , antwortet die Blondine, "er benutzt MEINE Hand."
Was ist ein Tuerke auf dem Mond?
Ein Problem.
Was sind alle Tuerken auf dem Mond?
Die Loesung.
Ein Schiff mit 500 Albanern an Bord geht unter. Was ist das?
Ein Unglueck.
Und wenn sie alle schwimmen koennen?
Eine Katastrophe.
Was ist an einem Neger weiss?
Sein Besitzer.
Was ist ein Neger vor Gericht?
Schuldig.
Zwei Statuen, eine maennliche und eine weibliche, stehen schon seit Jahren in einem Park. Beide sind wunderschoen und nackt. Eines Nachts kommt eine gute Fee vorbei und sagt ihnen, dass sie ihnen einen Wunsch erfuellen wuerde. Die beiden Statuen beraten sich kurz, dann sagt die Maennliche: "Wir wollen fuer eine Nacht lebendig sein." Die Fee grinst und beide werden lebendig. Kurze Zeit spaeter hoert die Fee ein Stoehnen aus einem nahe liegenden Busch. Neugierig geht sie hin, und kurz bevor sie durch den Busch linsen will, sagt die weibliche Statue: "So, du haeltst jetzt die Taube fest, und ich scheiss drauf."
New York im Jahr 2032. Ein Vater geht mit seinem Sohn durch Manhattan. Als sie an einem Denkmal vorbei gehen, fragt der Sohn:"Du Vati, was sind das fuer zwei Gebaeude?" "Das ist ein Denkmal, welches an die Twin Towers erinnern soll." "Du Vati, was sind die Twin Towers?" "Das sind zwei grosse Buerogebaeude, die vor 31 Jahren von fanatischen Arabern zerstoert worden sind." "Du Vati, was sind Araber?"
Bernd trifft seinen voellig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf ?" "Ich habe dir doch von diesem wilden Hasen erzaehlt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich habe es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt habe ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und, wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Staender hatte, habe ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht. Also, ich klingele an ihrer Tuer und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich habe ihr mitten ins Gesicht getreten."
Was macht ein Mann, wenn seine Frau Zick-Zack durch den Garten rennt?
Weiter schiessen!
„Herr Doktor, ich leide an schlimmem Durchfall, kann ich damit baden?“
„Natuerlich, wenn Sie die Wanne voll kriegen.“
Zwei bayrische Bauern fahren mit dem Trecker eine Strasse entlang. Ploetzlich sehen sie einen Arm auf der Strasse liegen. Sie schauen und fahren weiter. Nach einer Weile sehen sie noch einen Arm, dann ein Bein und noch ein Bein. Jedes Mal gucken sie sich das an und fahren dann weiter. Dann liegt ein Kopf auf der Strasse. Sie halten an, steigen aus, gehen um den Kopf herum, gucken ihn sich ganz genau an. Mit einem Mal sagt der eine: „Mensch, das ist doch der Breitner Rudi. Dem wird doch wohl nichts passiert sein?“
In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenueber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das Essen bekommen kann, wenn er es nicht mag. Der Student nickt nur geistesabwesend, worauf der andere den Teller zu sich rueber zieht und anfaengt, mit grossem Appetit zu mampfen. Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm, der sich im Essen windet. Darauf wird ihm speiuebel und er kotzt alles wieder aus. Darauf sagt der andere Student: „Ja, soweit bin auch gekommen.“
Ein Parteigenosse sagt zu Joerg Haider: „Schaust du dir heute abends auch Fussball an?“
„Wer spielt denn?“
„oesterreich – Ungarn“
„Und gegen wen ?“
Was ist gemein?
Eine aeltere Dame die Treppe runter zu schubsen und dann zu schimpfen:
„Hier wird nicht gerannt!“
Die Passagiere warten in einem Flugzeug, damit dieses den Flughafen verlaesst. Der Eingang oeffnet sich und zwei Maenner in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Einer der beiden fuehrt einen Blindenhund an der Leine und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weissen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervoese Gespraeche, die Maenner gehen ins Cockpit und die Triebwerke werden gestartet. Das Flugzeug rollt die Gangway entlang und wird immer schneller. Die Leute realisieren, dass am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben wuerde, fuellt sich die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt das Flugzeug sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Copilot zum Piloten und sagt: „Du weisst Rudi, eines Tages werden die Leute zu spaet schreien, und dann werden wir alle sterben.“
Ein Mann geht in eine Disco. Er traegt ein T-Shirt auf dem steht: „Tuerken haben drei Probleme“
Ein Tuerke kommt auf ihn zu und fragt: „Ey, was soll der Scheiss?!“
Der Mann antwortet: „Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig.“ Der Tuerke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann ein wenig herum. „Seht ihr, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv.“ Die Tuerken ziehen ab, der Mann trinkt sein Bier aus und geht noch eine Stunde tanzen, um dann die Disco zu verlassen. Draussen warten fuenf Tuerken auf ihn, alle ziehen ihre Messer. „Seht ihr, das ist euer drittes Problem. Ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei.“
Kind: "Mami, Mami, der Hund fickt!"
Mutter: "Sei ruhig und schau weg!"
Kind: "Aber es tut weh..."
Abends fragt der Sohnemann seinen Vater: "Kannst du mir mal deine Taschenlampe leihen?"
"Wozu brauchst du die denn?"
"Wir wollen nachher im Park mit den Maedchen fummeln."
"Ja, die Jugend von heute. Dazu haben wir frueher keine Taschenlampe gebraucht."
"So sieht die Mama auch aus."
Ein Mann betritt ein Restaurant. Die Bedienung kommt und erkundigt sich nach seinen Wuenschen.
Er will ihr gegenueber einen auf besonders cool machen und fordert: "Ein Steak, so dick wie meine Eier, so lang wie mein bester Freund und..."
Da hebt die Bedienung ihre Schuerze, fasst sich unter den Rock und vollendet: "...und so blutig?"
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkaeufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit koennen Sie mein Haus drueben auf dem Huegel sehen. Probieren Sie es ruhig mal aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.
Der Verkaeufer wundert sich, und der Mann erklaert: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkaeufer sieht selbst durch das Rohr und wird zornig.
Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem einzigen Schuss..."
Eine alte Frau will in ihrem Leben nochmal so richtig bumsen. also bestellt sie sich einen jungen Mann. Der kommt aber einfach nicht rein, weil sie nicht feucht wird. Dann geht sie kurz ins Bad und als sie wiederkommt, ist sie feucht. Der junge Mann besorgts ihr kraeftig und fragt sie danach: "Warum warst du ploetzlich feucht? Vorhin ging doch gar nichts." Sagt sie: "Wo Kruste, da auch Eiter."
In Falludscha (Irak) gilt ab 20 Uhr Ausgangssperre. Um 19.30 Uhr erschiesst ein US-Soldat einen Iraker auf offener Strasse. Fragt der Vorgesetzte: "Warum haben sie diesen Mann erschossen, es ist doch noch nicht 20 Uhr?" Soldat:"Ich kenne den Mann und weiss, wo er wohnt. Der haette es bis um Acht eh nicht mehr bis nach Hause geschafft."
(hab ich letztens im Fernsehen gehoert, erzaehlt von einem irakischen Taxifahrer!)
Der Bauarbeiter Huber faellt vom Geruest und schlaegt so ungluecklich auf, dass er verstirbt.
Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe uebernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
"Komm Schorsch, Du bist der Polier und somit unser Chef. Mach Du das."
"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht."
"Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin."
"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht ueberbringe."
"Tja, wer koennte das jetzt uebernehmen?"
"uezguer, wie sieht es mit Dir aus?"
"Isse geine Broblaem."
"Echt jetzt? Machst Du das?"
"Warum nix? Isch mach."
uezguer macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war.
Nach zwei Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht, und einem Kasten Bier auf der Schulter.
"uezguer, wie hat sie's aufgenommen? Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?"
"Isch geklingelt, sie aufgemacht.
Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?
Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.
Sag ich: "Wettma Kaste Bier?"
Da, wo man sie ausgesetzt hat.
Warum kommt ein Mann beim Orgasmus nur stossweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt.
Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen!"
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt.
Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund und einen Zementblock samt Eisenkette an Koerper und Beinen hat. "Typisch" sagt der eine, "klauen immer mehr, als sie tragen koennen."
Die Rodeo-Stellung :
Der Mann nimmt sie von hinten und ruft dann: "Ich habe AIDS!" Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben.
Die Mutter ist in der Kueche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hoert. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. "Bist du verrueckt geworden?"
"Wieso, soll ich mir etwa die Haende verbruehen?"
Bei einem Manoever bleibt ein 5-Tonnen LKW im Schlamm stecken. Der Fahrer fragt 7 Offiziere, die in der Naehe rumstehen, ob sie ihm behilflich sein koennten. Nach einiger Zeit haben sie den Laster wieder befreit. Als der Fahrer wieder einsteigen moechte, fragt ihn einer der bis oben mit Schlamm beschmutzten Offiziere, was er den geladen habe.
Antwort: "20 Rekruten..."
Beim Waffenunterricht:
Feldwebel:"...und einem Fluechtenden darf nur in die Beine geschossen werden, also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
Ein Wessi bewirbt sich bei "Wetten, dass..." mit der Wette, einen Ossi mit einem Kaffeeloeffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu koennen.
Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?, fragt ihn Thomas Gottschalk.
Dann nehme ich einen Spaten...
Woran ist der letzte oesterreichische Terrorist gestorben?
Er wollte eine Briefbombe faxen.
Prof: "Sehen Sie mich noch? Nein? Das ist die erste richtige Antwort, die ich heute von Ihnen hoere!"
(Jura, 1.jur.Staatsexamen, JPA Berlin, der Prof kroch hierzu unter den Tisch!)
Frust ist, wenn man mit einer Erektion gegen eine Wand laeuft...
...und sich dabei die Nase bricht!
Warum mussten in der DDR Metzgereien immer mindestens eine Wurst im Angebot haben?
Weil sich sonst die Leute trotzdem angestellt und Kacheln gekauft haetten.
Tower an Pilot:
"Um Laerm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach links."
"Was koennen wir in 35000 Fuss Hoehe schon fuer Laerm machen?"
"Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor ihnen zusammen stoesst."
Eine Blondine und eine Bruenette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht
ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Bruenetten und sagt: "Der Mann neben
mir holt sich gerade einen runter!"
"Das ist ja ekelhaft" , meint die Bruenette, "lass uns von hier verschwinden!"
"Geht nicht" , antwortet die Blondine, "er benutzt MEINE Hand."
Was ist ein Tuerke auf dem Mond?
Ein Problem.
Was sind alle Tuerken auf dem Mond?
Die Loesung.
Ein Schiff mit 500 Albanern an Bord geht unter. Was ist das?
Ein Unglueck.
Und wenn sie alle schwimmen koennen?
Eine Katastrophe.
Was ist an einem Neger weiss?
Sein Besitzer.
Was ist ein Neger vor Gericht?
Schuldig.
Zwei Statuen, eine maennliche und eine weibliche, stehen schon seit Jahren in einem Park. Beide sind wunderschoen und nackt. Eines Nachts kommt eine gute Fee vorbei und sagt ihnen, dass sie ihnen einen Wunsch erfuellen wuerde. Die beiden Statuen beraten sich kurz, dann sagt die Maennliche: "Wir wollen fuer eine Nacht lebendig sein." Die Fee grinst und beide werden lebendig. Kurze Zeit spaeter hoert die Fee ein Stoehnen aus einem nahe liegenden Busch. Neugierig geht sie hin, und kurz bevor sie durch den Busch linsen will, sagt die weibliche Statue: "So, du haeltst jetzt die Taube fest, und ich scheiss drauf."
New York im Jahr 2032. Ein Vater geht mit seinem Sohn durch Manhattan. Als sie an einem Denkmal vorbei gehen, fragt der Sohn:"Du Vati, was sind das fuer zwei Gebaeude?" "Das ist ein Denkmal, welches an die Twin Towers erinnern soll." "Du Vati, was sind die Twin Towers?" "Das sind zwei grosse Buerogebaeude, die vor 31 Jahren von fanatischen Arabern zerstoert worden sind." "Du Vati, was sind Araber?"
Bernd trifft seinen voellig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf ?" "Ich habe dir doch von diesem wilden Hasen erzaehlt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich habe es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt habe ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und, wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Staender hatte, habe ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht. Also, ich klingele an ihrer Tuer und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich habe ihr mitten ins Gesicht getreten."
Was macht ein Mann, wenn seine Frau Zick-Zack durch den Garten rennt?
Weiter schiessen!
„Herr Doktor, ich leide an schlimmem Durchfall, kann ich damit baden?“
„Natuerlich, wenn Sie die Wanne voll kriegen.“
Zwei bayrische Bauern fahren mit dem Trecker eine Strasse entlang. Ploetzlich sehen sie einen Arm auf der Strasse liegen. Sie schauen und fahren weiter. Nach einer Weile sehen sie noch einen Arm, dann ein Bein und noch ein Bein. Jedes Mal gucken sie sich das an und fahren dann weiter. Dann liegt ein Kopf auf der Strasse. Sie halten an, steigen aus, gehen um den Kopf herum, gucken ihn sich ganz genau an. Mit einem Mal sagt der eine: „Mensch, das ist doch der Breitner Rudi. Dem wird doch wohl nichts passiert sein?“
In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenueber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das Essen bekommen kann, wenn er es nicht mag. Der Student nickt nur geistesabwesend, worauf der andere den Teller zu sich rueber zieht und anfaengt, mit grossem Appetit zu mampfen. Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm, der sich im Essen windet. Darauf wird ihm speiuebel und er kotzt alles wieder aus. Darauf sagt der andere Student: „Ja, soweit bin auch gekommen.“
Ein Parteigenosse sagt zu Joerg Haider: „Schaust du dir heute abends auch Fussball an?“
„Wer spielt denn?“
„oesterreich – Ungarn“
„Und gegen wen ?“
Was ist gemein?
Eine aeltere Dame die Treppe runter zu schubsen und dann zu schimpfen:
„Hier wird nicht gerannt!“
Die Passagiere warten in einem Flugzeug, damit dieses den Flughafen verlaesst. Der Eingang oeffnet sich und zwei Maenner in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Einer der beiden fuehrt einen Blindenhund an der Leine und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weissen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervoese Gespraeche, die Maenner gehen ins Cockpit und die Triebwerke werden gestartet. Das Flugzeug rollt die Gangway entlang und wird immer schneller. Die Leute realisieren, dass am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben wuerde, fuellt sich die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt das Flugzeug sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Copilot zum Piloten und sagt: „Du weisst Rudi, eines Tages werden die Leute zu spaet schreien, und dann werden wir alle sterben.“
Ein Mann geht in eine Disco. Er traegt ein T-Shirt auf dem steht: „Tuerken haben drei Probleme“
Ein Tuerke kommt auf ihn zu und fragt: „Ey, was soll der Scheiss?!“
Der Mann antwortet: „Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig.“ Der Tuerke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann ein wenig herum. „Seht ihr, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv.“ Die Tuerken ziehen ab, der Mann trinkt sein Bier aus und geht noch eine Stunde tanzen, um dann die Disco zu verlassen. Draussen warten fuenf Tuerken auf ihn, alle ziehen ihre Messer. „Seht ihr, das ist euer drittes Problem. Ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei.“
Kind: "Mami, Mami, der Hund fickt!"
Mutter: "Sei ruhig und schau weg!"
Kind: "Aber es tut weh..."
Abends fragt der Sohnemann seinen Vater: "Kannst du mir mal deine Taschenlampe leihen?"
"Wozu brauchst du die denn?"
"Wir wollen nachher im Park mit den Maedchen fummeln."
"Ja, die Jugend von heute. Dazu haben wir frueher keine Taschenlampe gebraucht."
"So sieht die Mama auch aus."
Ein Mann betritt ein Restaurant. Die Bedienung kommt und erkundigt sich nach seinen Wuenschen.
Er will ihr gegenueber einen auf besonders cool machen und fordert: "Ein Steak, so dick wie meine Eier, so lang wie mein bester Freund und..."
Da hebt die Bedienung ihre Schuerze, fasst sich unter den Rock und vollendet: "...und so blutig?"
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkaeufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit koennen Sie mein Haus drueben auf dem Huegel sehen. Probieren Sie es ruhig mal aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.
Der Verkaeufer wundert sich, und der Mann erklaert: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkaeufer sieht selbst durch das Rohr und wird zornig.
Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem einzigen Schuss..."
Eine alte Frau will in ihrem Leben nochmal so richtig bumsen. also bestellt sie sich einen jungen Mann. Der kommt aber einfach nicht rein, weil sie nicht feucht wird. Dann geht sie kurz ins Bad und als sie wiederkommt, ist sie feucht. Der junge Mann besorgts ihr kraeftig und fragt sie danach: "Warum warst du ploetzlich feucht? Vorhin ging doch gar nichts." Sagt sie: "Wo Kruste, da auch Eiter."
In Falludscha (Irak) gilt ab 20 Uhr Ausgangssperre. Um 19.30 Uhr erschiesst ein US-Soldat einen Iraker auf offener Strasse. Fragt der Vorgesetzte: "Warum haben sie diesen Mann erschossen, es ist doch noch nicht 20 Uhr?" Soldat:"Ich kenne den Mann und weiss, wo er wohnt. Der haette es bis um Acht eh nicht mehr bis nach Hause geschafft."
(hab ich letztens im Fernsehen gehoert, erzaehlt von einem irakischen Taxifahrer!)
Der Bauarbeiter Huber faellt vom Geruest und schlaegt so ungluecklich auf, dass er verstirbt.
Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe uebernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
"Komm Schorsch, Du bist der Polier und somit unser Chef. Mach Du das."
"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht."
"Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin."
"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht ueberbringe."
"Tja, wer koennte das jetzt uebernehmen?"
"uezguer, wie sieht es mit Dir aus?"
"Isse geine Broblaem."
"Echt jetzt? Machst Du das?"
"Warum nix? Isch mach."
uezguer macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war.
Nach zwei Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht, und einem Kasten Bier auf der Schulter.
"uezguer, wie hat sie's aufgenommen? Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?"
"Isch geklingelt, sie aufgemacht.
Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?
Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.
Sag ich: "Wettma Kaste Bier?"
SATAN WORSHIPPING DOOM
Der letzte ist ja mal stark hrhr ...
![[Bild: tdbanner.jpg]](http://img70.imageshack.us/img70/4576/tdbanner.jpg)