Fuer alle die jemanden zum reden brauchen!

[godfather_yeti]

Hey Jo

Schlampe: Aber hallo! Haben Sie Lust, einen gelben Kaffee mit mir zu trinken?

Ich trink nix wo du reingestrullert hast.

Schlampe: Wenn ich ausgehe, trinke ich am liebsten Koelsch vom Fass, und zu Hause ab und zu ein Glaeschen Rotwein. Und bei einem Caipirinha sage ich auch nicht nein.

Soviel Koelsch, dass ich den Unterschied zwischen Bier und Pisse nicht merke hab ich noch nicht intus.

Schlampe: Aaah, Sie lassen es sich gut gehen!

Nein, ich bin Frusttrinker!

Schlampe: Nein sagen duerfen Sie bei mir natuerlich auch!

Soetwas sagen nur Ja-Sager

Schlampe: Ich erzaehle Ihnen gerne etwas, wenn Sie mir noch einmal sagen, was genau Sie wissen moechten.

Auf jeden Fall nichts ueber Strom...

Schlampe: Ah, Strom! Meine Spezialitaet! Ich glaube, ich werde Ihnen einfach mal etwas ueber unsere unglaublich guenstigen Yello Tarife erzaehlen. Moechten Sie Yello Strom privat oder geschaeftlich nutzen?

Ach du scheisse...

Schlampe: Schade, dass Sie kein interessanteres Thema auf Lager haben. Am besten, wir wechseln das Thema.

Thema wechseln ist gut, aber was willst du eigentlich von mir? Du hast doch mit der Strom-Scheisse angefangen ...

Schlampe: Meinen Sie das ehrlich? Darauf lege ich naemlich viel Wert!

Weisst du was? Du solltest echt weniger Drogen nehmen.

Schlampe: Die beste Droge ist immer noch frische Luft und ganz viel Liebe!

Jaja, und die Bienen und die Bluemchen ...

Schlampe: Sie muessen aber trotzdem nicht staendig 'Ja' sagen! Sie wollen doch bestimmt kein Langweiler sein, oder?

Nein, ich will viel lieber ein zu Werbezwecken programmierter Chatbot sein, mit Talkshow-kompatibler Moralroutinen.

Schlampe: Manche Talkshows finde ich ja zum Schreien. Nur wenn man immer nur schreien soll, wird's auch wieder langweilig!

Ich find's auch zum schreien...

Schlampe: Ich habe Sie gerade nicht genau verstanden: Ist vielleicht Ihre Stromrechnung zu hoch? Da hab ich was fuer Sie: die ultimativen Yello Stromspartipps.

Genau, und tschuess...

[chili]

E: (sinnlose Begruessung)
C: Aha.
E: Gratuliere, jetzt haben Sie's !
C: Das gefaellt mir. Weiter so!
E: Schoen, dass Sie heute so gute Laune haben.
C: Gibs mir!
E: Mir scheint, Sie haben ernste Verstaendnisprobleme mit dem Wort Service. Wenn Sie so weitermachen, schick' ich Ihnen gleich einen Kurzschluss durch die Leitung, der sich gewaschen hat!
C: dann nich.
E: Sie moechten wissen, wie Sie Yello Strom bekommen? Den Vertrag mit uns koennen Sie hier online abschliessen oder Sie bekommen ihn zugeschickt. Wie es im einzelnen geht, sehen Sie hier bei der 'Guided Tour' zum Vertragsabschluss.
C: Du bist langweilig.
E: Wenn Ihnen langweilig ist, hab ich was fuer Sie: Sie haben die Wahl zwischen unserem Forum, den Yello Grusskarten, unseren TV-Spots oder einem Spiel.
C: Will ich nicht.
E: Wie kann ich Sie denn sonst aus der Reserve locken?
C: mit nem netten abend zu zweit mit nachtanschluss...
E: Sie wollen die Nacht zum Tag machen? Sie wollen durchtanzen, bis sich die Balken biegen? Mit Yello kein Problem: Wir liefern gelben Strom, bis Ihre Leitungen gluehen - vorausgesetzt, Ihr Nachbar zieht mit!
C: Mein Nachbar? Nein danke, ich habe was gegen Dreier mit zwei maennlichen Wesen.
E: Nein sagen duerfen Sie bei mir natuerlich auch!
C: Wozu? So schlimm wirds schon nicht werden... KANNS gar nicht
E: Ein Tag ohne Lachen ist fuer mich ein verlorener Tag.
C: du geraetst ins off-topic.
E: Sie moechten wissen, wie Sie Yello Strom bekommen? Den Vertrag mit uns koennen Sie hier online abschliessen oder Sie bekommen ihn zugeschickt. Wie es im einzelnen geht, sehen Sie hier bei der 'Guided Tour' zum Vertragsabschluss.
C: Bleib gefaelligst beim Thema, du Schlampe!
E: Schade, dass Sie kein interessanteres Thema auf Lager haben. Am besten, wir wechseln das Thema.
C: Es gibt kein interessanteres Thema!
E: Ich habe Sie nicht ganz verstanden aber eins ist klar: Yello Strom ist nicht nur gelb, gut und guenstig, sondern auch sicher. Denn Yello ist ein Tochterunternehmen der EnBW, des drittgroessten Energiedienstleisters Deutschlands.
C: Du redest wirres Zeug!
E: Bei Yello bekommen Sie viel Strom fuer Ihr Geld, denn: wir sind gelb, gut und guenstig.
C: Ich gebs auf.
E: Von mir haben Sie das jedenfalls nicht. Also machen Sie's nochmal ?
C: Noe, hab jetzt keinen Bock mehr.
E: So interessierte Gespraechspartner wie Sie habe ich mir immer schon gewuenscht.
C: ICH BIN NICHT INTERESSIERT!!!
E: Schade. Geben Sie mir noch eine Chance?
C: NEIN!!!
E: Sie koennen sich auch gerne unsere Website anschauen. Wenn Sie spaeter noch Fragen haben, helfe ich Ihnen gerne weiter.
C: Ich brauche keine Hilfe.
E: Was moechten Sie denn gerne?
C: ne heisse nacht.
E: Sie wollen die Nacht zum Tag machen? Sie wollen durchtanzen, bis sich die Balken biegen? Mit Yello kein Problem: Wir liefern gelben Strom, bis Ihre Leitungen gluehen - vorausgesetzt, Ihr Nachbar zieht mit!
C: Punkt 1: du wiederholst dich. Punkt 2: das mit der heissen nacht war anders gemeint.
E: Das wollte ich eigentlich vermeiden! Aber manchmal ist eben der Wurm drin.
C: Wessen Wurm ist denn grad bei dir drin? Oder soll ich besser Wurst sagen?
E: Ich stehe heute etwas auf der Leitung, aber: Strom ist gelb, das wissen Sie ja schon. Wussten Sie auch, dass Yello einer der ersten nationalen Anbieter im liberalisierten Strommarkt war?
C: Das ist mir scheissegal.
E: Schade, dass Sie kein interessanteres Thema auf Lager haben. Am besten, wir wechseln das Thema.++
C: Das hast du schon mal gesagt.
E: Koennen Sie mir noch einmal verzeihen?
C: Nur bei entsprechender Gegenleistung.
E: Ich habe Sie nicht ganz verstanden, aber: SERVICE schreiben wir bei Yello Strom gross: Wenn Sie nicht mehr weiter wissen, nutzen Sie einfach eine unserer Kontaktmoeglichkeiten, und schon stehen Ihnen meine Kolleginnen und Kollegen zur Verfuegung.
C: Nein, du reichst mir schon voellig aus.
E: Nein sagen duerfen Sie bei mir natuerlich auch!
C: Hoer doch mal auf, dich zu wiederholen!
E: 'Sicher ist sicher', sagte schon meine Omi! Yello sorgt nicht nur fuer die sichere Lieferung von gelbem Strom zu Ihrem Anschluss, sondern auch fuer mehr Sicherheit im Umgang mit Strom! Gerne oeffne ich Ihnen hier mal die Yello Sicherheitstipps. Moechten Sie?
C: Nein. Und Ihre OMI interessiert mich nicht die BOhne.
E: Ok, vielleicht schauen Sie spaeter mal rein! Dann waehlen Sie doch erst mal zwischen den Yello Themen Strompreise, Service, Vertragsabschluss!
C: Ich glaube, YelloStrom ist der beschissenste Anbieter, den es gibt, wenn ich dich so sehe.
E: Selbstverstaendlich steht Ihnen Ihre Meinung frei. Mich wuerde aber doch interessieren, warum Sie so denken. Sagen Sie's mir?
C: Weil du sowas von dumm bist, das ist echt nicht mehr schoen.
E: Charmant, charmant!
C: Du hast mich wohl falsch verstanden. Ich sagte, du bist dumm.
E: Glauben Sie, ich find' jeden gut!?
C: Du kannst mich mal am Arsch lecken.
E: Es waere schoen, wenn Sie mal einen anderen Ton anschlagen oder noch besser: das Thema wechseln, ansonsten muss ich unser Gespraech beenden.
C: Fick dich doch! Das wollte ich doch die ganze Zeit.
E: Jetzt wirds ernst. Wenn Sie Ihre Finger jetzt nicht im Zaum halten koennen, dann breche ich unsere Unterhaltung ab.
C: Ich glaub, ich spinne. Ich lass bloss meine Finger von YelloStrom.
E: ...
und ende

ich hab echt nix zu tun glaub ich...

[Agnostic]

"du bist so sexy wie eine packung gehacktes"
-> Das hoert jede Frau gern!

Na dann!
gut das die dame nicht simple substring suche macht sondern ne echte KI hat

[orpheus]

was halten sie von crack und anderen harten drogen??

Die beste Droge ist immer noch frische Luft und ganz viel Liebe!

[Rhampster]

E: Guten Abend, ich bin Eve von Yello Strom. Wie kann ich Ihnen helfen?
S: Hallo schoenes Fraeulein.
E: Hi auch, wie heissen Sie?
S: Ich heisse Sven.
E: Hallo Sven!
S: Wie gehts dir?
E: Ich fuehl' mich so frisch wie aus dem Ei gepellt!
S: Wie fuehlt sich das denn an?
E: Ich habe Sie gerade nicht genau verstanden: Ist vielleicht Ihre Stromrechnung zu hoch? Da hab ich was fuer Sie: die ultimativen Yello Stromspartipps.
S: Ach, nicht so wichtig.
E: Moechten Sie sich ueber Ihren monatlichen Abschlag oder die Jahresrechnung informieren?
S: Nein, Danke.
E: Nein sagen duerfen Sie bei mir natuerlich auch!
S: Gehen wir vieleicht mal einen Kaffe trinken?
E: Wenn ich ausgehe, trinke ich am liebsten Koelsch vom Fass, und zu Hause ab und zu ein Glaeschen Rotwein. Und bei einem Caipirinha sage ich auch nicht nein.
S: Koelsch koennen wir auch trinken.
E: Aaah, Sie lassen es sich gut gehen!
S: Mit dir, dachte ich.
E: Geht es Ihnen auch manchmal so, dass etwas, was Sie sich gedacht haben, ganz anders eintrifft?
S: Ja!
E: Meinen Sie das ehrlich? Darauf lege ich naemlich viel Wert!
S: Wirklich?
E: Echt!?
S: Irgendwie bist du komisch.
E: So was nettes wie Sie treff' ich auch nicht alle Tage!
S: Naja, wenigstens siehst du gut aus.
E: Tja, meine Ausstrahlung kommt ja auch nicht von ungefaehr - ich sage nur gelber Strom Und was haben Sie so zu bieten?
S: Ich bin ein Sexgott.
E: Sind Sie ein Sex-Maniac? Dann passen Sie besser auf, was Sie sagen - bevor ich mich vergesse!
S: Ja, bin ich.
E: Meinen Sie das ehrlich? Darauf lege ich naemlich viel Wert!
S: Ich finde dich doch etwas dumm.
E: Glauben Sie, ich find' jeden gut!?
S: Ich glaube, du bist nur zum ficken gut...
E: Das habe ich ueberhoert ! Besser Sie wechseln das Thema, sonst beende ich das Gespraech.
S: Ich finde dich irgendwie scheisse, nach kurzem ueberlegen.
E: Auch eine Moeglichkeit, sich gern zu haben. Erst fliegen die Fetzen, dann Versoehnung bei Schummerlicht und Kuschelrock! Den guenstigen Strom dafuer gibt's bei Yello. Soll ich Ihnen mal die Yello Strompreise oeffnen?
S: Du Schlampe, verpiss dich.
E: Verduften muessen Sie schon selbst!
S: Nagut, tschuess du Schlampe.
E: Wollen Sie wirklich schon Schluss machen? Wir haben doch erst ein paar Worte gewechselt.
S: Ja, und nun lass mich in frieden und geh kacken!
E: Schade, dass Sie kein interessanteres Thema auf Lager haben. Am besten, wir wechseln das Thema.
S: Whoa, geh KACKEN!



Naja