16.09.2003, 02:02
Erkenntnisse aus Schulaufsaetzen...
Die Bibel der Moslems heisst Kodak.
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher frueher mit der Gelatine hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Boerse.
Bei uns duerfen Maenner nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen toedlichen Unfall ueberlebt.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut fuer die Umwelt ist.
Eigentlich ist adoptieren besser. Da koennen sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und muessen nicht nehmen,
was sie bekommen.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Suedhalbkugel.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, luegen sie sich zuerst ein bisschen an,
damit sie sich auch fuereinander interessieren.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kuehe isst, kriegt man ISDN.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun
umgefahren. Das Schwein konnte erst spaeter eingefangen werden.
Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern zusammenkommen, denn die
Schweine frassen zuviel.
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf.
Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum ueber
den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Die Bibel der Moslems heisst Kodak.
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher frueher mit der Gelatine hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Boerse.
Bei uns duerfen Maenner nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen toedlichen Unfall ueberlebt.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut fuer die Umwelt ist.
Eigentlich ist adoptieren besser. Da koennen sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und muessen nicht nehmen,
was sie bekommen.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Suedhalbkugel.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, luegen sie sich zuerst ein bisschen an,
damit sie sich auch fuereinander interessieren.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kuehe isst, kriegt man ISDN.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun
umgefahren. Das Schwein konnte erst spaeter eingefangen werden.
Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern zusammenkommen, denn die
Schweine frassen zuviel.
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf.
Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum ueber
den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
also ich kannts diesmal noch net 
)
