07.01.2004, 15:43
...muss nicht immer ein harter und steiniger sein. Und um auch euch Erfolg, Geld und Groupies en masse zu verschaffen, moechte ich euch natuerlich gerne mit Rat und Tat zur Seite stehen. Versucht dazu einfach nur die folgenden 12 Stufen nachzuvollziehen und auch ihr werdet binnen kurzer Zeit x-fachen Platinstatus erlangen und riesige Stadien fuellen.
Erstens: Gruendet eine sogenannte "New-Metal-Band" (meist auch simpel "Nu-Metal" genannt). Dabei solltet ihr euch ganz auf die Punkte 2-12 stuetzen, die quasi das A und O dieser hinreissend langweiligen, einfallslosen Musik repraesentieren.
Zweitens - Alter: Da vorwiegend Teenager zwischen 11 und 17 Jahren und einige aeltere Girlies eure Zielgruppe sind, solltet ihr euch eher einen erwachsenen, aber dennoch betont coolen Touch zulegen. Deshalb wir euer Alter am besten zwischen 18 und 25 festgelegt - ob das letztendlich den Tatsachen entspricht oder nicht, tut allerdings nichts zur Sache.
Drittens - Aussehen: Euer Aussehen ist als solches natuerlich sehr, sehr wichtig. Deshalb legt am besten euer ganz individuelles Buehnenoutfit ab, lasst es in der dunkelsten Ecke eures Kellers verschwinden, benuetzt es als Heizmaterial oder gebt es in die Altkleidersammlung (die Leute in der Dritten Welt freuen sich bestimmt ueber Band-T-Shirts, Lederhosen und Nietenguertel!) - egal, hauptsache ihr tauscht es gegen beschissen-laessige Baggypants mit dazugehoerigem "Walletchain" ein (ihr wisst schon, die Brieftaschen, die an einer Kette haengen und von den boesen Gangsterrappern stammen!). Eure Haare solltet ihr am besten mit massig Gel auftuermen, kurzschneiden oder kahlrasieren , was nochmals eure Laessigkeit betont und euch aber auch gleichzeitig die angemessene Prise Boesartigkeit in die Gesichter schreibt.
Viertens - Bandname: Ein laecherlich-klaeglicher Name spielt ebenfalls eine tragende Rolle in eurem neuerworbenen Image. Dafuer schreibt ihr am besten eine Liste mit diversen "klangvollen" Nomen und Adjektiven, die ihr euch im Weissbierrausch mal eben so aus den Fingern saugt. Aber Vorsicht!! Keine "gsodanen Antn" oder aehnliches, denn die wahllos durcheinandergewuerfelten Worte sollten schliesslich Englisch sein, um euch auch wirklich internationalen Erfolg zu garantieren (und an der "gsodanen Antn" scheitern schliesslich auch schon unsere deutschen Freunde...)!
Hier also einige Beispiele: box, noisy, funky, trousers, bad, floppy, cake, spider, funny rocket, gangster etc. Und nun kombiniert, ohne auch nur eine Sekunde nachzudenken, einfach zwei Worte miteinander, beispielsweise floppy trousers, funny cakes, bad rockets, noisy gangsters, funky spiders, cake box usw.
Fuenftens - Raeudige Coolness: Damit eurem frisch erfundenen Namen noch die richtige Coolness eingehaucht wird, solltet ihr ihn noch etwas veraendern, zum Beispiel "C"s und "S"s vermeiden und sie durch "K"s und "Z"s ersetzen: Floppy Trouzaz, Funny Kakz, Bad Rocketz, Noisy Gangstaz, Funky Spidaz, Kake Box etc. (Bin ja mal gespannt, welcher dieser Namen in naechster Zeit mal auftaucht!)
Sechstens - Gitarren: Kauft euch bevorzugterweise eine Ibanez Siebensaiter, verwerft euer gesamtes bisheriges Wissen ueber das Gitarrenspiel und lernt stattdessen einige einfach strukturierte Riffs. Einige Minuten sollten ausreichen, ehe ihr euch Gedanken ueber die restliche Band machen koennt.
Siebtens - Image: Engangiert einen DJ, der einige stupide Geraeusche produziert, die euer maessiges Gitarrenarrangement in den Hintergrund ruecken, lernt eurem Saenger/eurer Saengerin das Rappen und behauptet schlussendlich, dem Hip-Hop noch nie abgeneigt gewesen zu sein bzw. gebt vor, euch wieder "back to the roots" entwickeln zu wollen.
Achtens - Songs: Schreibt kommerzielle Songs, die die Drei-Minuten-Grenze KEINESFALLS ueberschreiten. Textlich solltet ihr euch ganz darauf konzentrieren - oder besser noch beschraenken -, wie beschissen doch euer Aufwachsen im heimatlichen Ghetto gewesen ist. Verseht letztendlich das ganze mir Rap-Strophen und dem obligatorisch geschrienem Refrain. Vergewissert euch allerdings, dass letzterer eine ganze Menge Schimpfworte beeinhaltet, denn ihr seid ja schliesslich alle "tough guyz" und habt diese unglaubliche "street credibility". Das ist naemlich der Schluessel zum Erfolg: Denn seid ihr so "real" wie moeglich, gelingt euch der Verkaufsschlager quasi schon vor dem Verkaufen!
Neuntens - Kathegorisierung: Bedenkt dabei, auf KEINEM FALL zu behaupten, "Nu-Metal" zu spielen, sondern erfindet eure ganz individuelle Sparte (denn auch wenn ansonsten das Hauptaugenmerk keinesfalls auf Innovation und Eigenstaendigkeit liegen sollte, ist es in dieser Hinsicht aeusserst wichtig, kreativ zu sein) und kreiert beispielsweise "Tough-Core", "Love-Core", "/Kinder-)Garten-Core" oder aehnliches.
Zehntens - Glaubwuerdige, aber aus dem aermel geschuettelte Behauptungen: Erzaehlt Fans und Presse, dass ihr bereits seit ueber 10 Jahren im Musikgeschaeft seid und euch jetzt endlich der langverdiente Erfolg einholt.
Elftens - Erster Charterfolg: Der ultimative Kick, der eure Band mit einem Katapult in die Charts plazieren wird, ist aber schliesslich, einen scheusslichen 80er-Jahre Pop(p)-Song zu covern, der selbstverstaendlich auch gleich eure erste Single wird. Anbieten wuerden sich hierfuer etwa MC Hammer oder Frankie Goes To Hollywood.
Zwoelftens - Album: Herzlichen Glueckwunsch! Wenn ihr nun alle Stufen wie vorgegeben befolgt habt, solltet ihr zuguterletzt ein Album aufnehmen und die Menschheit mit dem "heaviest thing ever" begluecken. Und um auch wirklich Erfolg auf ganzer Linie verbuchen zu koennen, sollte dieses Album noch mit circa 50 Gastauftritten anderer Nu-Metal-"Bands" angereichert werden. Falls moeglich, engagiert zudem Ross Robinson als Produzenten eures Debut-Silberlings und zwingt ihn zu sagen, dass euer album "the craziest, heaviest shit, i ever heard" ist und "these guys for real" sind.
Und dann werdet auch ihr mehrere Millionen Alben verkaufen, auf euren Konten lange Zahlen mit vielen Nullen verbuchen koennen und euch taeglich 20 Mal auf MTV und VIVA sehen - bevor ihr euch nach einem Jahr aufloest, weil ihr einfach zu reich zum Weitermachen seid und eure Brieftaschen nicht mehr in die Baggypants passen und ihr deshalb auch nicht mehr touren koennt....
:muahah: und nein ich werde nimmermuede darauf rumzureiten
Erstens: Gruendet eine sogenannte "New-Metal-Band" (meist auch simpel "Nu-Metal" genannt). Dabei solltet ihr euch ganz auf die Punkte 2-12 stuetzen, die quasi das A und O dieser hinreissend langweiligen, einfallslosen Musik repraesentieren.
Zweitens - Alter: Da vorwiegend Teenager zwischen 11 und 17 Jahren und einige aeltere Girlies eure Zielgruppe sind, solltet ihr euch eher einen erwachsenen, aber dennoch betont coolen Touch zulegen. Deshalb wir euer Alter am besten zwischen 18 und 25 festgelegt - ob das letztendlich den Tatsachen entspricht oder nicht, tut allerdings nichts zur Sache.
Drittens - Aussehen: Euer Aussehen ist als solches natuerlich sehr, sehr wichtig. Deshalb legt am besten euer ganz individuelles Buehnenoutfit ab, lasst es in der dunkelsten Ecke eures Kellers verschwinden, benuetzt es als Heizmaterial oder gebt es in die Altkleidersammlung (die Leute in der Dritten Welt freuen sich bestimmt ueber Band-T-Shirts, Lederhosen und Nietenguertel!) - egal, hauptsache ihr tauscht es gegen beschissen-laessige Baggypants mit dazugehoerigem "Walletchain" ein (ihr wisst schon, die Brieftaschen, die an einer Kette haengen und von den boesen Gangsterrappern stammen!). Eure Haare solltet ihr am besten mit massig Gel auftuermen, kurzschneiden oder kahlrasieren , was nochmals eure Laessigkeit betont und euch aber auch gleichzeitig die angemessene Prise Boesartigkeit in die Gesichter schreibt.
Viertens - Bandname: Ein laecherlich-klaeglicher Name spielt ebenfalls eine tragende Rolle in eurem neuerworbenen Image. Dafuer schreibt ihr am besten eine Liste mit diversen "klangvollen" Nomen und Adjektiven, die ihr euch im Weissbierrausch mal eben so aus den Fingern saugt. Aber Vorsicht!! Keine "gsodanen Antn" oder aehnliches, denn die wahllos durcheinandergewuerfelten Worte sollten schliesslich Englisch sein, um euch auch wirklich internationalen Erfolg zu garantieren (und an der "gsodanen Antn" scheitern schliesslich auch schon unsere deutschen Freunde...)!
Hier also einige Beispiele: box, noisy, funky, trousers, bad, floppy, cake, spider, funny rocket, gangster etc. Und nun kombiniert, ohne auch nur eine Sekunde nachzudenken, einfach zwei Worte miteinander, beispielsweise floppy trousers, funny cakes, bad rockets, noisy gangsters, funky spiders, cake box usw.
Fuenftens - Raeudige Coolness: Damit eurem frisch erfundenen Namen noch die richtige Coolness eingehaucht wird, solltet ihr ihn noch etwas veraendern, zum Beispiel "C"s und "S"s vermeiden und sie durch "K"s und "Z"s ersetzen: Floppy Trouzaz, Funny Kakz, Bad Rocketz, Noisy Gangstaz, Funky Spidaz, Kake Box etc. (Bin ja mal gespannt, welcher dieser Namen in naechster Zeit mal auftaucht!)
Sechstens - Gitarren: Kauft euch bevorzugterweise eine Ibanez Siebensaiter, verwerft euer gesamtes bisheriges Wissen ueber das Gitarrenspiel und lernt stattdessen einige einfach strukturierte Riffs. Einige Minuten sollten ausreichen, ehe ihr euch Gedanken ueber die restliche Band machen koennt.
Siebtens - Image: Engangiert einen DJ, der einige stupide Geraeusche produziert, die euer maessiges Gitarrenarrangement in den Hintergrund ruecken, lernt eurem Saenger/eurer Saengerin das Rappen und behauptet schlussendlich, dem Hip-Hop noch nie abgeneigt gewesen zu sein bzw. gebt vor, euch wieder "back to the roots" entwickeln zu wollen.
Achtens - Songs: Schreibt kommerzielle Songs, die die Drei-Minuten-Grenze KEINESFALLS ueberschreiten. Textlich solltet ihr euch ganz darauf konzentrieren - oder besser noch beschraenken -, wie beschissen doch euer Aufwachsen im heimatlichen Ghetto gewesen ist. Verseht letztendlich das ganze mir Rap-Strophen und dem obligatorisch geschrienem Refrain. Vergewissert euch allerdings, dass letzterer eine ganze Menge Schimpfworte beeinhaltet, denn ihr seid ja schliesslich alle "tough guyz" und habt diese unglaubliche "street credibility". Das ist naemlich der Schluessel zum Erfolg: Denn seid ihr so "real" wie moeglich, gelingt euch der Verkaufsschlager quasi schon vor dem Verkaufen!
Neuntens - Kathegorisierung: Bedenkt dabei, auf KEINEM FALL zu behaupten, "Nu-Metal" zu spielen, sondern erfindet eure ganz individuelle Sparte (denn auch wenn ansonsten das Hauptaugenmerk keinesfalls auf Innovation und Eigenstaendigkeit liegen sollte, ist es in dieser Hinsicht aeusserst wichtig, kreativ zu sein) und kreiert beispielsweise "Tough-Core", "Love-Core", "/Kinder-)Garten-Core" oder aehnliches.
Zehntens - Glaubwuerdige, aber aus dem aermel geschuettelte Behauptungen: Erzaehlt Fans und Presse, dass ihr bereits seit ueber 10 Jahren im Musikgeschaeft seid und euch jetzt endlich der langverdiente Erfolg einholt.
Elftens - Erster Charterfolg: Der ultimative Kick, der eure Band mit einem Katapult in die Charts plazieren wird, ist aber schliesslich, einen scheusslichen 80er-Jahre Pop(p)-Song zu covern, der selbstverstaendlich auch gleich eure erste Single wird. Anbieten wuerden sich hierfuer etwa MC Hammer oder Frankie Goes To Hollywood.
Zwoelftens - Album: Herzlichen Glueckwunsch! Wenn ihr nun alle Stufen wie vorgegeben befolgt habt, solltet ihr zuguterletzt ein Album aufnehmen und die Menschheit mit dem "heaviest thing ever" begluecken. Und um auch wirklich Erfolg auf ganzer Linie verbuchen zu koennen, sollte dieses Album noch mit circa 50 Gastauftritten anderer Nu-Metal-"Bands" angereichert werden. Falls moeglich, engagiert zudem Ross Robinson als Produzenten eures Debut-Silberlings und zwingt ihn zu sagen, dass euer album "the craziest, heaviest shit, i ever heard" ist und "these guys for real" sind.
Und dann werdet auch ihr mehrere Millionen Alben verkaufen, auf euren Konten lange Zahlen mit vielen Nullen verbuchen koennen und euch taeglich 20 Mal auf MTV und VIVA sehen - bevor ihr euch nach einem Jahr aufloest, weil ihr einfach zu reich zum Weitermachen seid und eure Brieftaschen nicht mehr in die Baggypants passen und ihr deshalb auch nicht mehr touren koennt....
:muahah: und nein ich werde nimmermuede darauf rumzureiten
:muahah:
![[Bild: tdbanner.jpg]](http://img70.imageshack.us/img70/4576/tdbanner.jpg)
mmmmh, trifts