Typologie der Busfahrer

[padrak]

1. Der Neuling
Sagt alle Haltestellen klar und deutlich per Mikrofon an. Begruesst alle Fahrgaeste muendlich der Tageszeit entsprechend. Faehrt aengstlich und haelt uebermaessigen Abstand nach allen Seiten. ueberholt nie, weil er Angst hat nicht rechtzeitig vor der naechsten Haltestelle wieder auf die rechte Spur zu kommen. Ehefrau faehrt inkognito mit.

2. Der Penible
Bleibt an Haltestellen laenger stehen, wenn er merkt, dass er dem Fahrplan voraus ist. Faehrt erst weiter, wenn Uhrzeit und Abfahrtszeit der Haltestelle sekundengenau uebereinstimmen. Wird aeusserst unruhig wenn er merkt, dass er dem Fahrplan hinterher ist, begeht aber trotzdem keine Geschwindigkeitsueberschreitung. Versucht so wenig als moeglich zu bremsen und drosselt das Tempo bereits einen Kilometer vor eine roten Ampel. Bekommt geraeuschlosen Orgasmus, wenn die Ampel dann kurz vor seinem Eintreffen auf Rot/Gelb schaltet und er durchstarten kann. Verbraucht sehr wenig Material (Diesel, Reifenabrieb). Gewerkschaftsmitglied.

3. Die zynische Drecksau
War im vorherigen Leben Unteroffizier, nikotinsuechtig, optisch der Typ “Otto Sander”. Hager, helle Haut, rote kurze und doch straehnige Haare. Faehrt los, auch bzw. erst recht wenn er sieht, dass noch Menschen auf den Bus zulaufen. Faehrt abwechselnd Vollgas oder Vollbremsung. Versucht mutwillig durch Fahrstil Fahrgaeste zu Fall zu bringen. Haelt gerne an Haltestellen genau so an, dass die Fahrplanhalterung der Haltestelle den geometrischen Mittelpunkt der Vordertueren des Busses bildet und man sich am Fahrplan vorbeiquetschen muss, um in das Innere des Busses zu gelangen. Gruesst nie. Weigert sich anderes Geld als abgezaehlt zurechtgelegtes zu nehmen, obwohl er in der rechten Hemdentasche zahlreiche 5-Euro-Scheine privat sammelt. Raucht, wenn keine Fahrgaeste im Bus sind. Erteilt keine Auskuenfte.

4. Der Schelm
Launige Ansage. Launige Kommentare bei der Fahrscheinaus- und Wechselgeldrueckgabe. Motivkrawatte. Trinkt mittags auch schon mal ein Bierchen. Geliebte faehrt mit und unterhaelt sich mit ihm waehrend der Fahrt.

5. Der Lockere
War mal LKW-Fahrer. Hat alles im Griff. Haut mit voller Wucht gegen das Geldrueckgabedingsbums, wenn es klemmt. Schwimmt mit dem Verkehr. ueberholt, wechselt haeufig die Spur, bleibt dabei aber stets effizient. Faehrt im Sommer mit offener Tuer, um Frischluft reinzulassen. Laesst Leute ein- und aussteigen, wo sie moechten. Faehrt geschickt. Steigt auch mal bei einer laengerfristig roten Ampel aus und kauft beim Gemuesetuerken eine schnelle Melone. Frau UND Geliebte fahren mit, beide wissen nicht voneinander, verstaendigt sich mit beiden per unterschiedlichen Handzeichen. Verschickt zusaetzlich waehrend der Fahrt SMS an Zweitgeliebte. Hat entweder Glatze oder Vollmatte mit Schnurrbart. Flucht nie.

6. Der Verkehrs-Erzieher
Leptosom. Macht bellend laute Ansagen, dass die Menschen nach hinten durchruecken sollen. Bleibt hinter Autos, die die Busspur blockieren, rigoros stehen und drischt mit beiden Haenden mindestens 20 Sekunden lang auf die Hupe. oeffnet auch mal an roter Ampel Tuer oder Fenster, um Autofahrer oder Radfahrer, die im Unrecht sind, zu belehren bzw. verwarnen. Stets im Recht.

7. Der Stoiker
Vormals Reisebusfahrer. Pykniker. Hoert Radio aus dem eigens mitgebrachten, batteriebetriebenen Kofferradio, laesst alle rein, doedelt gemuetlich daher, Fahrplan scheissegal, et kuett wie et kuett und et haet noch ewwer joht jejange. Faehrt im Schlaf. Hat manchmal auch kleine 12V-Kaffeemaschine an Bord. Laesst Leute auch schon mal umsonst mitfahren, wenn er deren 50-Euro-Scheine nicht wechseln kann und verteidigt sie vor Fahrscheinkontrolleuren. Wuerde sogar TKKG- oder 5 Freunde - Cassetten einlegen, wenn es ein Cassettendeck gaebe und man ihn darum baete.

8. Der Demenzkranke
Seit 30 Jahren im Dienst der BVG, vorher vermutlich StaSi. Verpennt schon mal eine Haltestelle. Muss gelegentlich geweckt werden, Sekundenschlaf. Druckt falsche Fahrscheine, signifikant hohe Stornoquote, Kasse stimmt oft am Ende des Tages nicht. Fuehrt leise Selbstgespraeche oder schimpft halblaut. Macht regelmaessig kleine Blechschaeden. Unkuendbar.

9. Die Busfahrerin
Blondgefaerbte, brilletragende Enddreissigerin. Einzige Mitarbeiterin, die die BVG-farbenen Blusen inklusive Halstuch traegt, hebt natuerlich jovial bei entgegenkommenden Kollegen die Hand zu Gruss, weiss genau, dass alle wissen, mit wem sie wann auf welcher Linie. Ansonsten steigt sie bereitwillig aus, um Kinderwagen oder RentnerInnen ein- und auszuladen, tritt schon mal gewalttaetig gegen eine klemmende Tuer und hasst es, Schueler oder Touristen zu transportieren, bremst auch fuer Tiere. Benutzt niemals das Mikrophon, rechnet penibel ab, hat Plastikblumen am Rueckspiegel und flirtet lautstark mit der Einsatzzentrale. Eigentlich gehoerte die Stelle ihrem Ex-Mann.

[malde]

alles schon erlebt

[Hackfleisch]

[Belial]

teilweise stimmts ja wirklich

[braindad]

einiges davon kennt man echt

[elSalvadore]

oh mann, hab schon ganz vergessen wie geil busfahren sein kann

[DasThiem]

Haelt gerne an Haltestellen genau so an, dass die Fahrplanhalterung der Haltestelle den geometrischen Mittelpunkt der Vordertueren des Busses bildet und man sich am Fahrplan vorbeiquetschen muss, um in das Innere des Busses zu gelangen.

Das ist so gemein, gut das ich diesen Arschloechern seit meinem 18 Lebensjahr fast nie mehr begegnet bin

[GroovyDismemberment]

Bekommt geraeuschlosen Orgasmus, wenn die Ampel dann kurz vor seinem Eintreffen auf Rot/Gelb schaltet und er durchstarten kann.

Steigt auch mal bei einer laengerfristig roten Ampel aus und kauft beim Gemuesetuerken eine schnelle Melone

klasse recherchiert ...teilweise echt der knaller

[PanzerDivision]

bin gestern abend auch bus gefahren da ich was trinken wollte und wurde von Nr.3. "Die zynische Drecksau" kutschiert