08.02.2003, 13:34
Zitat:Nachdem treue Anhaenger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen Sprung vor dem Komma fuer mehr als nur gerechtfertigt halten.
Es folgt eine uebersicht der neuen Features im einzelnen:
Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.
3.Teil: Das brandneue Testament. Es enthaelt folgende Neuerungen: Das irre coole Testament fuer Kids! mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria
Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten moeglich! Auch weibliche Goetter! Gott Construction Kit (GCK) wird mitgeliefert.
Ausfuehrliche Bebilderung fuer Einsteiger. Durch den Hypertext fuehrt Herody, die happy Hostie.
Auf vielfachen Wunsch wurde Moses jetzt komplett entfernt.
Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
Homosexualitaet: Jetzt erlaubt!
Drogen: Jetzt Einstellungsvoraussetzung fuer Priester!
Goiler Typ: Statt Todsuende jetzt einfaches Vergehen (EUR 5 Strafe)!
Wollust und Voellerei voll implementiert!
In der Shareware-Version erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen. In der Vollversion kein Papst mehr! In der DeLuxe-Version wird der Benutzer selbst zum Papst!
Binaerer Himmel/Hoelle-Switch wird jetzt erweitert um: Euro Disney, Mallorca, Kanzlerparty, Kampfstern Galactica
Sintflut-Option wird ergaenzt durch: Erdbeben, Alienattacke von Antares IX, Atom-GAU, Central-Services (TWS) [(07 11) 2 89-1], Helge Schneider, Kohlrabi
Goettliche Vermehrung wird von der Jungfrauengeburt auf den neuesten Stand der Gentechnik erweitert. Dies beinhaltet u.a. goettliche Toechter, Androiden, Roboter!
Statt zwangslaeufiger Kreuzigung jetzt wahlweise auch: Finaler Rettungsschuss, AIDS, Autounfall, Suizid, Atari, Begnadigung
Vollversion jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen fuer religioesen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
Fuer HERR jetzt statt simpler Grossschrift volle ANSI-Unterstuetzung: Farbe Invers Blinkend, Autoritaeten werden automatisch erkannt
Durchgehend WYSIIB: What You See. Ignore It. Believe!
Bei allen Erweiterungen wurden selbstverstaendlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrueckungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll uebernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt Scharen Andersdenkender vertilgen:
Das geht nur mit Bibel 2.0. Fuer nur EUR 666,- bei jedem Fachhaendler / Beichtstuhl / Ablass-Kiosk oder direkt aus dem Vatikan. (Bitte Verrechnungsscheck beilegen)
kannt ich noch net gefaellt mir 
