Board Of Metal

hat was ^^

haha, gut! Habe das Ende nicht vorhersehen können.

(17.03.2009, 20:36)muh2k4 schrieb: [ -> ]haha, gut! Habe das Ende nicht vorhersehen können.

hehe, ich auch nicht

me too nicht ^^...sehr cool ^^

Ein Ehepaar spielt Golf.

Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.

Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen.

Beide rufen laut, doch niemand antwortet.

Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen
Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem
Turban auf dem Kopf.

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.

Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:

"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen
Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun
bin ich befreit!"

Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:

"Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"

"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für
mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:

"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!"

"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"

"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"

"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:

Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige
denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett
gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.

"37!" antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

XD
Sehr cool.

Eine Liliputanerin geht zum Arzt und klagt:

"Herr Doktor, immer wenn es regnet habe ich so ein Kratzen an der Vagina."

"Sehr merkwürdig", antwortet der Arzt, "lassen Sie uns mal einen Blick drauf werfen."

Sie legt sich auf den Untersuchungstisch, er untersucht sie von oben bis unten, kann aber nichts ungewöhnliches feststellen und sagt:

"Kommen Sie am Besten nochmal wenn es wieder regnet."

Einige Tage später gießt es in Strömen. Die Liliputanerin kommt wieder zum Arzt und sagt:

"Jetzt kratzt es wieder, Herr Doktor!"

Der Arzt bittet sie auf den Untersuchungstisch, schaut sich die Sache genau an und sagt nur:

"Aha."

Darauf nimmt er ein Skalpell und fängt an zu schneiden. Einige Minuten später bittet er die Liliputanerin aufzustehen. Sie steht auf, läuft ein paar Schritte und sagt verwundert:

"Jetzt ist das Kratzen plötzlich weg, Herr Doktor! Was haben Sie denn gemacht?"

Antwortet der Arzt:

"Ich musste etwas wegschneiden... die Gummistiefel waren zu lang."

böse

Was fürn scheiß

Hier noch 2 kleine aber feine.
Gut der erste ist nicht Mottenkistenwürdig, aber der 2. denke ich passt gut hierher


fahren 2 Blondinen im Golf spazieren..............
fragt die eine die andere......."kannst mir bitte den Sitz vorstellen"
sagt die andere: "darf ich vorstellen: Karin, das ist der Sitz, Sitz, das ist die Karin "

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Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast .

alles gut, der mit dem golfen ist aber der knaller!

Männer können doch zuhören...

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er. " Warum fliegen Sie nach Berlin ?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress.
Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet,
dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.

Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex...
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus: "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"

Ein Schnellschalter..